Delipastel is.. "More than a cake"

Determinismo cosmológico

2012-02-14T02:39:00.004+01:00

"(...)afirma que el universo se rige por unas leyes físicas inquebrantables (incluso nosotros) por tanto, todo lo que acontece sucede así porque nunca podría haber sucedido de otra manera."

***

Declaración

2011-11-07T02:01:00.002+01:00

Amo lo que seré porque estaré haciendo lo que quiero.

2011-08-27T13:14:00.004+02:00

Muchos años vivió en aquel cuartucho oxidado, hasta que un día le empezó a molestar el moho...

***

The high road is hard to find...

2011-08-14T19:12:00.002+02:00

...a detour in your new life

Razones para sonreir

2011-07-12T17:08:00.003+02:00

Mi chinorris, mi gordi, mi pequeño budda... Stella.

Tía Delia te da las gracias por sacarle tantas y tantas sonrisas. BONITA!!

Para mi chiquitina...

2011-04-20T12:25:00.007+02:00

Hoy me levanto, por fin, hoy me levanto, y me dirijo a mi pequeña y desordenada habitación de estudio, es mía, parte de mi, soy así. Abro la ventana que da al patio interior y un mar de olores invaden la habitación, me paro, los huelo... que olor tan fresco, es olor a limpio, a suavizante, ahora lo percibo, por fin, ahora lo percibo. Bajo la persiana y la paro un poquito antes de cerrar del todo con ella la ventana, buscando así un poco de intimidad. Me dispongo a sentarme y pararme frente a la pantalla de mi ordenador para escribirte unas palabras mágicas, unas palabras convincentes, seguras, entrañables, realistas, pesimistas, optimistas,... unas palabras como la vida misma, contradictorias. Pero, sabes que pasa pequeña, que no estoy segura de ser una hada madrina, yo conquiste mi territorio, ese territorio que desde tiempos inmemorables olvidé, que luego quise encontrar y lo encontré, pero sin querer, o queriendo, destruí poco a poco hasta quedarme sin un lugar donde estar, donde ser.

Y yo lo conquisté, sí, y hoy me levanto, por fin, hoy me levanto, y ahora percibo, por fin, ahora percibo, y ahora también río, me enfado, discuto, perdono (y me perdono), quiero (y me quiero),... son tan simples y cotidianas mis palabras ¿Verdad? Y es que gracias a esas pequeñas tonterías del día a día, gracias a poder ser libre a hacerlas o no hacerlas, gracias a ellas, una se levanta hoy con ganas de vivir la vida.
Y yo sigo escribiendo, frente a la pantalla de mi destartalado ordenador, creyendo que en algún momento por estos dedos saldrán las palabras mágicas, esas que te arrojarán al vacío de la incertidumbre y te harán dar el salto, probablemente, más importante de tu vida. Pero como te he dicho antes, no estoy segura de ser una hada madrina, de hecho, estoy casi segura de que no soy ese espécimen místico... Es una pena, debe ser una pena sobretodo para ti, porque si no soy mágica, no puedo darte las fuerzas, ni las ganas, ni la valentía que debes estar necesitando... realmente es una pena.
¿Que hago entonces? o mejor dicho ¿Qué haces? ¿Tiras la toalla y te acomodas en ese pequeño trocito de tierra que te aguarda? Puede ser que tal vez no esté tan mal acomodarse, tal vez, una se acostumbre a no estar ni ser, a depender, a sufrir, a no entenderse, ni quererse, ni querer, a que pasen los días uno tras otro igual de gris y doloroso que el anterior... Tal vez, no esté tan mal, sí, creo que tal vez te puedas acostumbrar a todo eso, puede ser que lo que yo quiera para mi, no es lo que otros quieran para ellos. Tal vez, el simple hecho de despertarte a las tantas un domingo, con las sábanas pegadas en la cama por el cansancio de la fiesta del día anterior y subir las persianas y ver el grandioso sol que te espera ahí fuera, y coger y ponerte cuatro cosas, llamar a tus amigas y salir a la calle y decidir estar tumbadas en el césped disfrutando de los cálidos rayos del sol, charlar tranquilamente tumbadas, recordando la fiesta de hace unas horas, esa fiesta en la que sentiste la música, la disfrutaste, la bailaste... sin pensar más que en la música y en la fantástica compañía que tenías...
Tal vez, estás cosas tan simples y sencillas, no vayan contigo y tal vez, quieras acostumbraste y te acostumbres a levantarte un domingo, con las sabanas pegadas en la cama, a abrir los ojos, mirar al techo y no sentir nada, a ver que hay luz tras la persiana, sí, pero y qué, tu no vas a salir, o tal vez sí, pero después de haber hecho una serie de rituales necesarios e impuestos por ti. Y cuando salgas, preocupada por cómo deberán estar viéndote los demás, tal vez te tumbes e intentes disfrutar del sol, pero cuando tus amigas recuerden la noche anterior, tu tal vez sonrías en algún momento porque alguna anécdota pasó, un chico te dijo guapa, o alguien te estuvo observando toda la noche... "que bien, gusté a alguien", pero ¿Y la música? ¿Y las compañías? Tú tenías algo más importante que hacer, sí, intentar acostumbrarte a tu esclavitud. Es verdad, tal vez no todos deseen esas pequeñas cosas que yo un día deseé y que gracias a que un día las quise hoy las tengo.
Sólo decirte, por si en algún momento cambias de parecer y quieres dejar de lado esa fantástica y apaciguada vida que llevas, que empezar a reconquistarte, siendo sincera, realista y tal vez cruda, no es nada fácil, más bien es todo lo contrario. De antemano te digo, que si no estás dispuesta a renunciar a tu maravilloso día a día, a tu maravilloso pequeño terreno, a tu maravillosa y conocida vida, no te esfuerces en intentarlo, ¿O sí? Total ya estás dejando escapar tu felicidad cada día y a cuentagotas, ya estás perdiendo el tiempo, y no estás haciendo nada, tal vez, y sólo tal vez, si empiezas a hacer algo distinto, quién sabe, consigas algo distinto.
Ya ves, al final he escrito mucho y nada mágico, finalmente no soy ese ser místico que aparece en los cuentos de hadas, aunque espero y verdaderamente deseo, que estas palabras hagan algún tipo de efecto sobre ti, mi pequeña, que ya no es tan pequeña, y que veo como se hace grande sin poder ser ni sentir ni vivir... Piensa bien todo lo que has leído, piensa bien pero no por mucho tiempo, porque esto es algo a lo que te has de enfrentar de repente, de golpe, sin pensar demasiado en lo que todo esto te va a suponer, porque si piensas mucho, dudas, te lo digo yo, que sabe Dios cuanto tiempo he estado pensando, dudando y perdiendo el tiempo, y con él momentos especiales, rayos de sol, risas en un parque, noches de fiesta, ... AÑOS Y AÑOS, DE TRANQUILIDAD.

CICLOTÍMICA

2011-02-24T20:57:00.004+01:00

Ahora, siento que mi vida es un constante "hacer de tripas corazón"...

Sólo espero que no duela, que pase rápido, y que aprenda... sobretodo, que aprenda.

Mañana... veremos que siento.

***

Grandes verdades que sólo descubres cuando cumples 24

2011-01-24T12:52:00.003+01:00

La vida es un asco.
Trabajas para vivir.
Los amigos se diluyen, desaparecen y se vuelven interesados.
Nada es para siempre.
Cada año la vida es más cara y los sueldos más bajos.
Las cortinas, los sofás, los baños y los armarios de las cocinas, no se limpian solos.
Tener tiempo libre es un privilegio.
Las vacaciones ya no duran 3 meses.
Existe gente mala, sin más, porque sí.
La seguridad social apesta.
La explotación y la esclavitud aún existe. Que en las civilizaciones antiguas te hicieran llevar cadenas en los tobillos, y ahora, en una civilización moderna, te tengan sentado 12 horas frente al ordenador, currando y sin horas extras pagadas... Señores, ES LO MISMO.
Tu madre no es omnipresente, ni tu banco personal, ni te va a sacar más las castañas del fuego. Menos mal que siempre nos quedará su amor y cariño.
Las arrugas aparecen, más temprano que tarde.
Fumar pasa factura.
Soñar es gratis, vivir NO.
Eres dueño de tus actos y primerizo en esto del vivir. Conclusión: La vas a cagar unas cuantas veces y encima, no le vas a poder echar la culpa a nadie.
No se tiene una flor en el culo, ni un amigo que te enchufe, ni carisma natural, ni sonrisa encantadora... O vales, o a la puta calle.
Creías que ser universitario era lo más duro, trabajos, exámenes... Y ahora, te das cuenta que aquellos fueron tus mejores años. Tú decidías cuándo levantarte, si ir un día a clase o no y encima, tenías tiempo libre para estar tirado en el sofá.

Pero tranquilos, soy una persona positiva, un espíritu libre y una mente creativa, y como tal, estoy acostumbrada a ir en contra de quién sea, de lo que sea y encima, de tomarme las cosas con buen humor. Si es que, ¡Soy la leche!

Escribe algo sobre ti. (Facebook)

2010-09-13T17:29:00.005+02:00

No soy impulsiva pero tampoco reflexiva, no suelo pararme mucho a pensar, y menos en las cosas que me duelen, aunque me gustaría, pararme a pensar digo, y llegar a teorizar mis reacciones. Tiendo al perfeccionamiento en todo lo que hago, pero como buen perfeccionista, si lo que hago no me queda perfecto lo deshago y punto, normalmente se jode el asunto. Intento vencer mis miedos, el miedo al fracaso, a no ser capaz, a la soledad, al desamparo, al "imperfeccionismo", al caos... A veces lo consigo, es entonces cuando me siento bien y un poco más fuerte y capaz de todo. Me da vergüenza mostrar mis sentimientos, pero soy una persona muy sentimental. Suelo pensar que no me conozco, pero como ya he dicho antes no suelo reflexionar, por eso suelo pensar así. Cuando me paro llego a escribir cosas como estas, creo que más de uno sería in-capaz. Toda mi vida he creído conocerme y resulta que yo era mi única desconocida. Ahora que me conozco mejor, hay cosas que me disgustan de mi y otras que me gustan. Antes sólo me disgustaban. He decidido tenerme como amiga, para así no sentirme nunca más sola. Ah! Una cosa más... Si pudiera ser algo en mi vida, sería nómada.

en Madrid si que hay buena música...

2010-04-03T22:01:00.003+02:00

y lo que no es buena música también!!

Uno de mis mejores viajes a la capital, lleno de amigos, bailes, nuevas e interesantes personas, coincidencias, reencuentros, paseos, cañas, cigarros de liar, risas, más bailes y buena muy buena música.

pero lo mejor que he hecho en este viaje ha sido inhumar el pasado, sí, por fín.

***

Mi mejor amigo y su piano ♥

2010-03-31T00:39:00.005+02:00

Tu en Boston y yo... en Madrid!!

Por fín te instalaste el skype, por fín me cantaste una canción para mi Y SÓLO PARA MÍ.

Cokita, amor, gracias. Has hecho que, además de quitarme el dolor de cabeza y relajarme, mi estancia en Madrid sea redonda, eras el único elemento que me faltaba en la capital, y de alguna forma has estado. TE QUIERO.

Sabes que eres mi pianista preferido, y músico también!! Dancing world!!jejeje ;)

Aquí cantándome al piano antes de irme a dormir...

y aquí haciendo un poco el tonto!!!jajaja

PD: para la próxima vez prometo practicar más mi pronunshieishon para q la de recepción me entienda cuando diga "advertisment" jajajaj, puñeteros americanos.. yo esq soy más de acento britishhhhh :P

***

Semana Santa a la madrileña. Por fin.

2010-03-23T20:43:00.000+01:00

Me gustará el dolor? La angustiosa incertidumbre?

o...

Me gustarán los retos? El poder enfrentarme a los temores? Mirar las dudas cara a cara y despedirlas como hechos?

De momento tengo claro que me gusta este temazo... Otro día me planteo el resto.

***

La muerte más lenta... EL MIEDO

2010-03-14T20:44:00.006+01:00

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

***

Paloma love's

2010-02-28T13:11:00.006+01:00

Salir de la rutina me encanta, me refresca, me anima, ... mis amigos de Madrid me visitan cada dos por tres, y eso me reencanta, GRACIAS.

PD: Podríais visitarme aún más, nunca me canso. En semana santa, voy yo!;) <3

***

Un trocito de mi intimidad, y también de la tuya...

2010-02-09T01:42:00.005+01:00

Carta a mi amiga B

[...] haz el favor de creerme cuando te digo que DE ESTO SE SALE, confía en los demás, frente a tu desesperazana, déjate llevar por la gente que ve la vida tal y como es, una vida llena de colores, olores, sensaciones, algo más que estudios y esclavitud. ¿Te imaginas lo que puede ser ver la vida de otro color? Imagínatelo, una vida tranquila, una vida en la que no dependas DE NADIE NI DE NADA, en la que tú decidas en cada momento que hacer y qué te apetece hacer, en la que no seas tú misma el obstáculo que te impida hacer lo que deseas. Quiero que luches, y que si no te quedan fuerzas para luchar lo digas, como lo dijiste el martes y entonces dejes que otros te sustituyan en esta dura batalla, pero jamás tires la espada y te dejes vencer, porque tu no eres de las que se dejan vencer y menos por algo tan feo como todo esto. Me siento impotente, y algo tonta, porque seguramente de poco te sirvan mis palabras, y encantada te regalaría mis ojos para que pudieras ver lo que a veces, cuando el sol me ilumina, puedo ver yo. Se que es muy duro B, pero el premio que hay tras esta lucha bien merece la pena ¿No crees? Y si ahora mismo no lo crees, porque no lo ves, piensa que debes estar equivocada, y ver la vida de una forma que no es, porque somos millones de personas que nos levantamos cada día, y que no queremos seguir durmiendo.[...]

..y ahora una poesía, inspirada en y para tí.

Entre atemorizada al reino de mi curación,
permanecí insistente en el camino, con ilusión,
aunque insistentes se hicieron mis malos pensamientos,
más insistente me hice yo, y quise quitármelos, sin compasión.

Durante el proceso conocí a grandes ayudas,
todas ellas con la misma ardua tarea que yo,
quitarse su propia esclavitud y oler algún día la brisa de la liberación.

Pensé en no hacer amigas, y decidí no sentir ninguna emoción.
Pero un día llegaste, y fuiste la culpable de derrumbar mi fuerte yo.

No quise sentir, y me hiciste llorar.
No quise preocuparme, y me hiciste inquietar.
No quise querer y me hiciste quererte.

No sé si primero me abrí y luego tú entraste,
no sé si entraste y después yo me abrí,
la cuestión es que estás dentro B. y ahora ya no puedes salir.

Yo veo una luz, ¿tú?
Es tenue, pero me han dicho que cada vez que avanzas y das un paso al frente,
esa luz brilla más y más fuerte.

Quiero enseñarte mi playa, se llama Liencres,
una playa maravillosa,
rodeada de verdes prados y montañas,
un verde que pica a los ojos,
un verde cántabro,
un verde esperanza.

Y quiero que sientas esa brisa marina en tu cara,
es fresca y huele a sal, y a humedad,
te hace sentir viva y te espabila,
hace que el pelo se te enrede,
y que te abraces a ti misma para no sentir su frío.

Si te enfrentas,
si cada día das un paso al frente, por minúsculo que sea,
y dejas que esa luz te vaya inundando poco a poco,
yo te prometo llevarte de la mano a mi playa,
la playa más bonita de MI mundo, Liencres.

***

365 noches

2010-02-02T22:54:00.000+01:00

Mi cama no está vacía, ni está sola.
Estoy yo,
y está mi calor.

¿Y tu? ¿Te tienes en tu cama?
¿O tienes a un desconocido ocupando tu lugar?

Ha sido difícil, no nos vamos a engañar. Y ahora el miedo me invade.

***

Esta es, probablemente, la historia de amor más bonita que jamás pude imaginar.

2010-02-02T00:02:00.000+01:00

Probablemente sería una acalorada tarde de verano, yo tenía 5 años y tu 4, nuestras madres se cruzarían por la plaza o por la terraza del único bar que existe en nuestro pueblo, nos presentarían, como dos madres presentan a sus hijas, sin más, y entre sonrisas y miradas alegres nos pondríamos a jugar. Ni ellas ni nosotras podíamos ser conscientes de nada. “Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad”.

A partir de ahí, todo son buenos recuerdos y anécdotas que contar. Tu y yo con 6 y 7 años, sintiéndonos adultas por tener un monederito (el mío del Coronel Tapioca, tu siempre fuiste más repipi así que seguro que era de color rosa), entrando en el bar, casi sin alcanzar la barra, pidiendo “dos polos de limón por favor”, yéndonos al parque a tomárnoslos y así hasta 4 veces más, hasta que Adela, la dueña del bar, nos dijo que eran muchos helados para una tarde y que no nos vendía más! Vaya cortada de royo nos pego!
Con 8 o 9 años, convocando a todo el pueblo, que aunque sea pequeño, es! Para presentarles nuestro espectáculo de cantantes, tu, yo y Paloma, otra buena pieza para el puzzle!! Recuerdo que íbamos puerta por puerta dando unos papelitos escritos por nosotras mismas, con la hora y el lugar del espectáculo. Recuerdo que pusimos un montón de sillas en el rellano de al lado de tu casa, y dejamos vacía la nevera de tu abuela, venga a regalar Fanta y coca-cola a todo el que se acercara!! De repente me entro el miedo escénico y… se canceló la función! Música de la radio y a tomar viento todo el mundo!
También, cuando ya empezamos a ir a las fiestas de los pueblos, las horas previas a la gran noche, probándonos ropa, intercambiándola,… Cuando empezamos a tontear con chicos, o bueno, en mi caso mejor dicho cuando los chicos empezaron a tontear conmigo, recuerdo cuando todos se acercaban a preguntarnos el nombre, tu para eso siempre fuiste más lanzada, yo era más tímida, aunque la de copas gratis que nos sacamos entre las dos!!!
También recuerdo la bronca que me calló por escaparme de casa para acompañarte a ir a buscar a Ángel al pueblo de al lado, por aquel entonces tu novio y tu gran amor, y andando que fuimos!! Nunca me arrepentiré de esa escapada.

Son tantos los recuerdos, todos tan bonitos y especiales y alguno que otro amargo (la noche que discutimos cuando íbamos en el autobús de San Sebastian de los Reyes a Madrid, menuda bronca en mitad del autobús y de la calle! Pensé que me moría de vergüenza y del dolor, por pensar que te perdía… y al cabo de media hora, miradas de reojillo… y tú diciéndome algo así como “¿pero te crees que me vas a perder por esto?” Pude sacar todo el aire contenido que tenía atragantado en mi garganta y… de ahí nos fuimos las dos solas a Pacha, y entramos gratis, “¿Fiesta privada? Ya ya, si vamos con esa pareja que acaba de entrar”.

La vida nos ha ido uniendo, los momentos, las confidencias, los veranos, los novios, los ex-novios, los dolores, las enfermedades, los viajes, las idas y venidas, los momentos críticos, las superaciones… Todo. Muchas veces me pregunto y me gustaría saber a que antepasado mío y tuyo he de darle las gracias. Aunque por lo que si doy gracias es por no saber quién es él o ella, porque sino me vería obligada moralmente a agradecerle cada día lo afortunada que soy por conocerte, por tenerte, por tener tus consejos y tu apoyo. “Hasta el INFINITO y más allá” Sandra.

TU REGALO DE CUMPLEAÑOS!! Sé que te va a gustar, porque te conozco demasiado bien <3

TAI

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El asesinato del merenge (xan xan xan xaaannn...)

2010-01-23T15:35:00.000+01:00

Y estas son las cosas que hago mientras me aburro en el autobús de la uni camino a casa.

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M♥driZ

2010-01-18T22:42:00.003+01:00

Hecho de menos tus calles, tu gente, tus tiendas, tus bares, tus tapas, tus cañas, tu noche, tu día, tu luz, tu frío, tu agua, tu aire… Mi tierra. No importa dónde naces, importa dónde sientes, dónde amas, dónde padeces. En ti he sentido mucho, he amado más y he padecido por igual.

El tiempo pasa volando...5 meses ya...

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Shut up and...

2010-01-17T19:22:00.000+01:00

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...

2010-01-13T22:23:00.001+01:00

"I felt the taste of mortality in my mouth, and at that moment I understood that I was not going to live forever. It takes a long time to learn that, but when you finally do, everything changes inside you, you can never be the same again. I was seventeen years old, and all of sudden, without the slightest flicker of a doubt, I understood that my life was my own, that it belonged to me and no one else."

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"Quise cambiar el mundo y nada cambió, cambié yo y todo cambio" (adiós 2009)

2009-12-31T17:26:00.000+01:00

Quizá este año no vaya a ser el más feliz de mi vida, pero sí el que me hará más feliz en un futuro... Cambios, cambios y más cambios. Gracias a ellos, a los que ya he hecho, a los que estoy haciendo y a los que con esfuerzo, tesón y ayuda voy a hacer, conseguiré que, tal vez este año no sea el año que recuerde más tranquilo y con más cariño, pero si el que recuerde como el año en el que me hice libre, libre de mi, de mi esclavitud, de mi perfeccionismo, de mi exigencia y de mi rigidez. Supongo que será un año duro, un año lleno de frustraciones, de miedos y de momentos críticos, pero también será un año lleno de retos, de logros y de descubrimientos. Entro en este año con ganas, con fuerzas de aferrarme a algo mejor que lo vivido y experimentado, con esperanzas de avanzar y de evolucionar como persona. Mañana será el primer día de misma, que no nueva, vida, porque nunca se puede volver a atrás, nunca puedes decir nueva porque tu pasado siempre cuenta, y gracias a que cuenta puedes corregir tus errores y aprender de tus fracasos, lo que te lleva queridos amigos, a evolucionar. Lo sano es eso, evolucionar, ser un ser cambiante, que se adapta a su nuevo entorno y su nuevo yo, porque que sepáis, que nunca se es la misma persona, con el paso de los años albergas distintas vivencias que te endurecen, te enseñan, te ablandan, te dulcifican, te vuelven distinto a como eras hace unos años atrás... Y es eso lo que yo pretendo para este nuevo año "Quise cambiar el mundo y nada cambió, cambié yo y todo cambio" (hola 2010).

HAPPY NEW YEAR A TODOS! :)

***

¡Te encontré!

2009-12-29T01:11:00.000+01:00

Siempre andaba cantando por casa, me encantaba grabar mis propios programas de radio, ¡Es bastante gracioso escucharme! Sobretodo cuando empiezo a imitar a grandes personajes de la época, Ana Torroja, Rafael (escaandalo es un es-can-da-lo!), Ana Belén... Quería ser locutora o presentadora de las noticias, luego crecí y quise ser reportera de guerra. Mi padre enseguida me quito las tontunas de la cabeza.

Hace poco hice limpieza general y me encontré una libretita amarilla llena de poesias y relatos cortos que escribí cuando tenía 9 años. Era bastante minuciosa y perfeccionista, apuntaba la ciudad donde lo había escrito, el mes y el año y en casa de quién lo había apuntado, todo está muy limpio y con lineas muy rectas.
Cuando era pequeña me pasaba todo el día escribiendo, tengo un diario que empecé con 8 años de lo más completito, es todo un reto leerlo y no llorar de la emoción, y a veces también de la tristeza, para qué engañarnos.

Aqui os dejo uno de mis relatos, uno que estube hace tiempo buscando, porque recuerdo que me lo hicieron leer en clase de Lengua Castellana y la profesora (la Maite, una monja enorme, chillona y con muy mala ostia) al terminar, me felicitó y toda la clase me aplaudió.

Lo he transcrito sin faltas ortográficas, porque si lo paso tal cual... os moris!jajajala, la viiirgen la de faltas que podía llegar a hacer!!jajaja.

Espero que os guste, tened piedad, tan sólo era una niña.

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(En voz baja) Estoy en la bodega de un barco de soldados romanos. Esto es muy extraño, el líquido que está en estos toneles es riquííísimo y muy mareante. He venido por equivocación a este lugar desconocido, perooo ¡Me está gustando! Voy a explorar el ambiente exterior.
La verdad es que esta cosa tan grande se mueve mucho ¡Que me descubren! ¡Me haré invisible!
Que vestidos tan extraños y horripilantes ¡Ah! ¡Y llevan faldas! ¡Son chicas con cara de chicos! ¡Es increíble! Lo apuntaré en mi calculadora electromagnética 2000.
Ya estamos en tierra firme, menos mal, pensé que nunca llegaría este momento tan glorioso para mi. ¡Aibá! Pero ¿Qué es esa cosa tan grande de piedra? Le preguntaré a alguien. Perdone, ¿Qué es eso? ¡Cómo que qué es eso! Pero hombre, ¡no me diga que no lo sabe! Ni que fuera de otro planeta. Es el Coliseum, el teatro más famoso de Roma. ¡Aaaah! Muchas gracias señora. ¿Cómo es que no lo he sabido? ¿Seré de otro planea? ¡¡¡Ah!!! ¡Soy de otro planeta! ¡¿Cómo lo ha adivinado?! Que capacidad mental, lo apuntaré.
Bueno, bueno, aaveeer, como dibujo el Coli, Coli… ¡Colisum! ¡No Coliseum! Ajá, lo dibujaré en mi papel superabsorbenteinchableconfortable, es el más antiguo pero chicos ¡Todo cuesta mucho! Bueno ya he dibujado este teatro, lo que más me ha costado dibujar son las personas de las ventanas, pero como era taaan difícil he hecho una foto con mi espectacular, supergenial y magnifica fotoenganchinapapel. Ahora me iré a dormir, estoy muy cansado con tanto ajetreo. Bueno iré a ese sitio que se llama… a ver que lo mirooo… ¡Ah! “La tumba de Julio Cèsar”, bueno no creo que eso sea muy importante. Buenas noches Julio Cèsar y que duermas con los asteroides.

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Tanto tiempo y sigue oliendo a rancio...

2009-10-15T23:59:00.000+02:00

Mi madre hoy me ha dicho mientras cenábamos que “el pensamiento es una energía que se transmite”, es decir, que si piensas mucho en una persona luego resulta que acaba llamándote misteriosamente, pero claro, que resulta que es porque concentras toda tu energía en ello…… Que gran mentira he pensado al instante. Si así fuera ciertas personas ya me habrían llamado, escrito un mensaje o tan sólo me habrían dado un toque en forma de “se que aún existes”. Pero claro, e aquí el kit de la cuestión, para algunas personas he dejado de existir, se olvidaron del pasado. Yo…yo no. Yo soy cazurra… bueno, soy como soy, y a veces no me aguanto ni yo. A veces no sé si es que me gusta el dolor o es que realmente estoy dolida, ya no lo distingo. Pero bueno, en todo caso, este dolor tiene que desaparecer, porque resulta que los dolores que no se pasan acaban convirtiéndose en crónicos y éstos a la larga se transforman en cánceres, sí sí, suena drástico, pero no es coña. Y yo paso de morir de eso, para algo he dejado de fumar. Así que ¿Cómo lo hago? ¿Sugerencias? Lo de intentar darle la espalda a los sentimientos/pensamientos, y taparlos y guardarlos bien guardados y tirarlos al fondo del mar… ya lo he intentado, y no funciona. Fuck. Resulta que luego salen a la superficie, y encima salen con olor a rancio. ¿¿¿?¿?No se suponía que se desintegraban solos?¿¿?¿? Veis! La magia no existe. Existe la conciencia, el raciocinio, la elucubración,…todas esas cosas que te hacen pensar tanto y que duelen aún más. Yo paso, paso de pensar, que no, que no quiero y punto. Además, lo jodido sabéis que es, que si te propones olvidar, luego no quieres, porque recuerdas, y recuerdas lo malo, pero también lo bueno, y... y no quiero, demasiado bonito para ser verdad, y lo fue, y lo que fue será, y será para siempre si a mí me da la gana. Y por el momento y creo que por siempre, me da y me dará la gana. Así que…me jodo y apechugo! Voy a tener que saber vivir con ello, aunque piense que quisiera volverlo a vivir, tal y como lo recuerdo. Tal vez, lo único que cambiaría sería a mí. Pondría una yo distinta, una más segura. En otro momento la pondré. Eso espero.

Ojala el pensamiento fuera una energía que se transmitiera… los días serían más amables.

***

"Así, paradójicamente, el colmo de la soledad conducía al colmo de gregarismo, a la gran ilusión de la compañía ajena," (Cap. 22, pág. 240)

2009-09-26T14:48:00.000+02:00

LUTO A UN CUERPO

LUTO A UN PROTOTIPO

LUTO A UNA APARIENCIA

Cuando no te encuentras porque no te buscas,

Cuando buscas y no te encuentras,

Cuando tienes ganas de entrar en la determinación,

Cuando aunque estés determinada no avanzas,

Cuando dices cuándo y sólo encuentras nadas,

Cuando las nadas suponen un cambio,

Cuando ese cambio supone una resituación,

Cuando esa resituación supone el destrozo de pilares,

Cuando los pilares destrozados suponen soledad,

Cuando la soledad te da miedo,

Cuando el miedo te impide lograr,

Cuando te estancas y empiezas a no saber encontrarte,

Cuando no sabes encontrarte aunque te busques,

Cuando la incertidumbre te invade,

Cuando te invade la impaciencia por la incertidumbre,

Cuando dices adiós a tu apariencia,

Cuando tu apariencia se marcha y quiere regresar,

Cuando regresa de forma intermitente,

Cuando lloras porque no debe pero quieres,

Cuando asumes que ya no volverá,

Cuando priorizas su in ante su de-pendencia,

Cuando entristeces porque no sabes que te va a deparar,

Cuando construyes tu deparación sin ser consciente,

Cuando intentas ser consciente para decidir,

Cuando decides y fallas,

Cuando fallas te deprimes,

Cuando te deprimes antes te ablandabas,

Cuando aprendiste que ablandarse no sirve para nada,

Cuando descubriste que de abajo se sube a arriba,

Cuando te deprimes entonces te desprimes

Cuando te desprimes sóla consigues un logro,

Cuando el primer logro produce sonrisas,

Cuando las sonrisas alimentan tu alma,

Cuando el alma está alimentada tú mente-consciente se anima,

Cuando tu mente-inconsciente despierta y enciende una luz,

Cuando esa luz es un foco de un gran edificio,

Cuando poco a poco son más luces las que despiertan,

Cuando a cada logro te iluminas con una sonrisa,

Cuando a cada fallo te sacudes y mimas,

Cuando te mimas te quieres,

Cuando te quieres te sientes,

Cuando sientes ergo eres,

Cuando eres, estás,

Cuando estás, ahora respiras y vives,

Cuando entiendes los cuandos…El ciclo ha expirado.

Cuándo... Precontemplación, Contemplación, Determinación, Acción, Mantenimiento y Salida...

***

…me acosté con Satán

2009-06-26T01:15:00.000+02:00

Y al principio me gustó, pero ya no. Se te oscurecen los días, se te nublan sin razón, te entorpecen con el mundo y sin saberlo te alejan de la ilusión. Hundida sin saber que decir, reclamas a gritos la ayuda de nadie, porque nadie es quien quieres que te ayude. Profunda es la tristeza, profunda la alegría, los llantos sin explicación y las risas con gran exclamación. Me pregunto mirando al sol cuantos años serán los que trasnocharemos tu y yo… sientes el miedo en la punta de tu piel, en la cima notas que nunca podrás estar, y que todos lo estarán… A veces ves lo duro que será la separación y ves que nunca dejarás de amar a Satán, en el fondo de tu razón, tú corazón sólo lo rehuye, le tiene pavor. Y a veces te dan ganas de gritárselo al mundo, pero no, lo piensas dos veces y... ya no. Que tristes son los días contigo y que felices sin ti… pero luego has de regresar, cansado de tanta separación y de nuevo acechas con un descanso en mi almohada y pretendes quedarte aquí a vivir, a mi lado, bien cerca, susurrándome cada vez que quiero y no puedo… “dueño de toda la ciudad” de mi pequeña y troyada ciudad, “y ahora sólo quieres dormir”. Tus conexiones te juegan malas pasadas, tus lágrimas también, tú te escondes y te refugias en la paz del no pensar, del no querer saber, del no reaccionar… “Llevas razón, al decir que el mundo no se acaba en esta habitación”…antes pensaba, que era tu amante y odiante de tu sonrisa, y ahora veo que soy tu esposa sin condición, arrastrante de la aflicción que me impones, que me impuse… Nunca pensé que todo esto fuera a pasar, me mentí sin saberlo y “me has dejado tirada”… No quiero buscar culpables, sólo soluciones.

y ya no me gusta…

“Acaba de empezar una aventura en esta ciudad y ya me he vuelto loca de pensar…”

***

De mí, Mab Siteatreves Sueña, para tí, Otto Salta Valiente.

2009-05-02T15:13:00.000+02:00

Supongo que esto empieza como todas las cosas e historias empiezan, por el principio.
Y nuestro principio se sitúa en un lugar del mundo de cuyo nombre no quiero acordarme... un día del año del que aunque quiera no recuerdo y en un tiempo lejano o cercano, según con qué se compare.
Ardua tarea la de describirte Otto, ardua tarea... eres tantas cosa a la vez, pero a la vez tantas cosas son las que dejas de ser, así! de golpe! sin darme ni darte cuenta... Porque cuando te conocí la locura te envenenaba las venas, y la cordura se quedaba sin aliento al perseguirte incapaz de atraparte, y sin embargo ahora, es la cordura más sesuda, más juiciosa y más sensata la que mira a tu pasado por encima de hombro (pero no porque tu yo de ahora se crea superior al yo de antes, sino porque ahora estás más arriba del peldaño de la vida, de tu vida). Tus apellidos te preceden, te dicen qué hacer en todo momento,
atentan contra la libertad del cobarde (cobarde, esa cosa que tú no eres), mitigan la rugosidad del miedo, escandalizan a los tediosos, y a mí, a mi me producen lo que a un enfermo depresivo le producen unos gramitos de soma, calma. Te entiendo y me entiendes, tal vez los dos compartamos entendimientos en cuanto a cuestiones filochorricas de la vida se trate, caemos con gracia y con esmero en nuestro bucle de tonterías, compartimos la misma frase en el mismo momento y en el mismo instante (es entonces cuándo tu/yo me/te digo "vale ya! lo iba a decir yo!" y empezamos a descojonarnos sin más precedentes), nos encanta hacer una de... "Salimos a tomar unos sueños?" y de paso nos contamos nuestras cervezas, somos curvilíneas que se dibujan en el tiempo de forma paralela, cabalgamos entre la muchedumbre y sopesamos cuánto costaría cambiar la vida del mundo, y una vez observamos la balanza inconclusa y desequilibrada, decidimos cerrar los ojos e intentar vivir con felicidad en nuestras legañas. Pero siempre haremos una de Salta Siteatreves y Sueña Valiente! Mezclamos nuestras catástrofes y alumbramos la cosa menos catastrófica que el ser dió al hombre, la compartida y altruista amistad.

Mab Siteatreves Sueña.

***

Siempre...

2009-03-30T03:20:00.000+02:00

Siempre tengo las manos y los pies fríos… Siempre digo, q hoy! Dejo de fumar… Siempre cierro las puertas de mi salón y de la cocina… Siempre me emociono cuando veo el nuevo anuncio de Mercedes… Siempre digo “sólo un trocito de chocolate” pero acaban siendo dos… Siempre me despido de la gente por msn y siempre me gusta que se despidan de mí… Siempre me veo defectos en las fotos… Siempre se me pone cara de tonta cuando veo a un niño pequeño… Siempre apunto frases en papelitos… Siempre subrayo los libros… Siempre estoy con poco saldo en el móvil… Siempre le digo a mi madre que no mienta, porque odio las mentiras, aunque sean piadosas… Siempre he creído que debería ver más a mi padre… Siempre soy muy lenta comiendo, demasiado… Siempre pienso que si tú no estuviera en mi vida no conocería el sentido del amor puro, verdadero e infinito… Siempre pienso que todo el mundo debería tener una mejor amiga como tú, y me entristece saber que hay gente que no la tiene… Siempre se que tarde o temprano sacaré algo bueno de lo peor… Siempre aprendo que puedo ser más fuerte de lo que me creía… Siempre me impaciento… Siempre duermo mal si no tengo los cabos bien atados… Siempre sueño despierta y muchos de mis sueños transcurren por la Gran Vía de Madrid… Siempre te digo “sí, tienes razón, pero espera un poco más, porque aún no puedo…”… Siempre me angustio al pensar que tal vez nunca pueda… Siempre olvido lo que siempre me angustia… Siempre dije “no quiero enamorarme”… Siempre me decían “lo harás”… Siempre me gustaron los perros grandes… y Siempre quise tener un cachorro… Siempre lloraba a escondidas de pequeña, porque me daba vergüenza que me vieran llorar… Siempre me digo “no vas a volver a caer”… y aunque no quiera… Siempre acabo cayendo… Siempre me gustó viajar sola y sin rumbo, porque me hace sentir libre… Siempre me hace gracia pensar en el momento en que me dijeron “entráis en un bucle de tonterías que no hay quién os entienda”… Siempre tengo momentos de lucidez absoluta y veo lo maravillosa que es la vida… Siempre puede mejorar mi estado de ánimo una buena canción… Siempre tengo miedo a que la más mínima tontería perturbe mi estado de felicidad… Siempre fui buena escuchando a la gente… Siempre grito si me enfado mucho, y cuando me enfado no mucho también… Siempre desconozco porqué si una persona ha significado mucho para ti, has de hacerla desaparecer de tu vida… Siempre intento que nunca desaparezcan… y Siempre suelo conseguir que no lo hagan… Siempre me ilusiono si mis amigos de Madrid vienen a Barcelona… Siempre me gusta que me recomienden libros, y más si han significado algo para la persona… Siempre disfruto comiendo palomitas y helado… Siempre me molesta la arena de la playa que se te queda en las zapatillas… Siempre relaciono olores con lugares y personas… Siempre que huelo la crema delial, me acuerdo de mis veranos en Castro-Urdiales… Siempre que huelo a puro, me arecuerdo de mi abuelo… y Siempre que huelo a asfalto mojado me acuerdo de mi pueblo Ciruelos… Siempre me repito la frase de “SE FELIZ SIEMPRE”…

***

Todo empezó aquel verano del 2005 con..

2009-02-25T00:09:00.000+01:00

...

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
Backbeat the word is on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now...

Empezó una nueva etapa..

MADUREZ- Reflexiones en una noche de verano

Descúbrete y verás un nuevo mundo,
contempla la vida y no tu vida,
observa a tu alrededor y sonríe afortunado,
disfruta de los detalles de los pequeños días,
sonríe al ver como el sol brilla,
piensa por ti, pero no para ti,
comparte tus alegrías, tus momentos mágicos y tus sitios especiales,
abraza fuerte a los amigos y cuídales porque se lo merecen,
no te rindas si de verdad lo quieres,
haz locuras cuando sepas que te convienen,
no desperdicies ideas por vagería,
respira hondo y siéntete,
reflexiona...
el holocausto en tu vida ha llegado,
ya tu punto de vista...cambió.

Pasados los años, 2008-2009...

primero

después

y ahora..

Me doy cuenta de lo vacío que era todo antes, de que las cosas que hacía me divertían, pero ya no... puede que vuelva a mi estado "primitivo", que sea sólo una etapa de transición por la que he de pasar... o tal vez no, tal vez, de nuevo, como sucedió aquel verano del 2005, se me haya dado la posibilidad de descubrir un nuevo mundo antes desconocido para mi...

Y ahora no sé qué canción suena...

Pero espero que pronto pueda sonar algo tipo...

***

Far away...

2009-02-11T13:39:00.000+01:00

"Yo a él lo dejé queriéndole ¿Tú sabes lo duro que es eso?"

...No, por aquel entonces no comprendía bien las palabras de mi madre, las entendía sí, pero...
Ahora, guardando las distancias (y nunca mejor dicho porque es por ellas por lo que se hace imposible todo este cuento de hadas) sé lo que se siente... y no es vacío, ni tristeza, ni desconsuelo, o bueno, tal vez un poquito de las tres cosas, pero siento algo que nunca antes había sentido, así que me cuesta explicarlo... no sé, intento engañarme tal vez, pretendo dejarte apartado en un rinconcito de mi llagado corazón, en un sitio seguro, para tenerte entre tinieblas y no dejarte aparecer como si nada, pero donde un soplo de cercanía sea capaz de sacarte a la luz de nuevo, porque no quiero olvidarte asi que intentaré no recordarte...
Y me preocupa que no caigan ni a cuentagotas... yo, que lloro con las noticias, todo, todo, todo, hasta las preocupaciones que oigo en el metro, en la consulta del médico, en la mesa de un bar... todo, se me va acumulando en el pecho, tanto que a veces me da la sensación que no me deja respirar, y se duerme mal, entre pesadillas y luego te levantas cansada y acalorada... Por eso necesito explotar, o tal vez no, no lo sé, tal vez esto se vaya sólo, tal vez haya que dejarlo marchar como lo nuestro, sin darle más vueltas de las que ya le dimos...
Creo que el problema de todo esto es que no ha habido ningún problema, ni tu ni yo nos hemos hecho nada, el único inconveniente han sido tres números y dos letras...661km...que se dicen pronto, pero afectan.
Y últimamente a la gente le ha dado por contarme muchas historias, pero de entre todas escojo la tuya "rey midas del amor". Sus padres estando de novios estuvieron separados 6 años y después de todo esto se casaron, hoy en día continúan juntos y con dos hijas y dos hijos... Así que, sin querer marcar el futuro, ni tan siquiera predecirlo, sólo espero algún día... volver a estar a 10 minutos de ti :)

***

La vida está llena de grandes libros pesados y aparentemente incomprensibles...

2009-02-03T00:41:00.000+01:00

... como el nuevo libro que voy a empezar a leer.

Hace tiempo escribí esto... pero nunca quise sacarlo a la luz, tal vez con la esperanza de que nada fuera cierto, y de que las palabras... se quedaran en meras palabras...

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Es una mezcla que te inunda hasta ahogarte la que te escupe en la cara mientras intentas abrir los ojos para poder verlo todo claro, pero cuando parece que ya has solucionado este contratiempo aparece de nuevo otro y de nuevo se estampa contra tu cara, contra tu pecho, contra tu alma y si algo duele y escuece es que se te está curando, eso pensaba yo de pequeña, pero en vez de suturar, cada vez hace más profunda la herida. Y una vez más te encuentras en mitad del camino, como tantas otras veces te habías visto ya y te juraste no volver a estar, desnuda, sin la carcasa que un día laboriosamente a base de golpes y tropezones y heridas sangrientas del color de la fresa, te construiste. Arrastrar el peso más pesado puede ser una ardua tarea si son sólo tus manos las que lo arrastran, la voluntad y el deseo de querer algo es la fuerza más poderosa que nadie podrá tener jamás, … pero de nuevo estás sola en medio del camino… sin saber qué hacer… divisas el apocalipsis, ves de lejos esa lúgubre colina tempestuosa acechándote y diciéndote “te voy a joder” y vas ciega perdida, sin querer ver la oscuridad que todo esto esconde, porque deseas con todo tu ser el poder tener alas para sobrevolarla y reírte en su cara, diciéndole “esta vez, he ganado yo”.

Y después de todo, aunque el miedo forme parte del pan de cada día, aunque tu estómago se haya cerrado en banda, aunque la lluvia se cale en tus huesos, húmeda, fría, asquerosamente fría e indignante, decides levantarte buscando un pequeño rayo de sol, que ilumine este día de colores de grandes contrastes, el gris, el blanco, el negro y el rojo, el rojo pasión, que aunque parezca huir, sigue estando ahí, imperturbable al pasado. Todo te parece inefable, pero gracias a dios una mirada vale más que mil palabras… y ahí estaré, esperando una mirada, alentadora, estimulante, que ilumine el camino y me mire fijamente a la cara diciéndome “si quieres, yo te presto mis alas”… Y el círculo vicioso que te atrapa como la tela de araña atrapa a sus pequeñas e inofensivas víctimas, de nuevo hace que agaches la cabeza y aquella mezcla que al principio de este relato te escupió e inundó todo tu ser… vuelve a aparecer. El miedo hace que seas precavido, te hace estar atento a los posibles peligros que se esconden, pero cuando el miedo se apodera de ti, dejas de ser un cazador atento y la presa te acaba cazando a ti.

Y dame un poquito de mi amiga y tu amiga maría, que quiero volar, y quiero el color de sus entrañas, porque lo necesito para poderlo sobrellevar.

_

Aunque este no vaya a ser un final feliz, no por el momento, hagámos que almenos sea bonito...

"pero espero que algún día lo estemos"... y yo, yo me quedo con eso.

***

Una parte de mi ha salido en Televisión

2008-05-31T00:07:00.000+02:00

Y es que mi cita FAVORITA de uno de mis libros FAVORITOS, "On the Road" traducido como "En el camino" (el primero de los libros que he citado en el blog) , ha sido utilizada por la gran agencia de publicidad, SCPF, para el nuevo spot de BMW para su Serie1.
Para mi gusto, han hecho un uso de la cita poco acertado, no hay emoción en el anuncio, vale que el actor es muy efusivo leyendo el texto, pero... ¿las imágenes? SOSAS SOSÍSIMAS, no me dicen NADA, no transmiten, con esa MAGNÍFICA cita el espectador debería acabar con los pelos de punta y la lagrimilla en el ojo (vale que yo he acabado así, pero conmigo no tiene mérito, primero porque soy de lágrima fácil en tema anuncios, y segundo porque ver en televisión aquella cita que te sabes de memoria y que no es "famosa", te hace cierta, por no decir, mucha ilusión. Será.. ¿porqué te sientes especial? ¿porqué sientes que te gusta algo que a un creativo de la agencia SCPF también le gusta? ¿porqué te la sabes de memoria?... No lo sé, lo que sí se es, que es un anuncio que si se hubiera encauzado bien nos haría VIBRAR.
Me parece a mi que el copy tuvo una gran idea pero el director de arte se fué a tomar una birrita al bar de abajo cuando le tocó la hora de currar; aunque la culpa de esta desgracia no la tiene él sino el director creativo. Mandamás, creo no equivocarme al decir que pretendíais todo lo que ya he dicho y lamento deciros que, como fan número uno de vuestras creatividades, de los spots televisivos y también como estudiante de Publicidad, no habéis conseguido vuestro objetivo, tal vez me equivoque, pero lo dudo.

Una humilde pero firme opinión de alguien que escribe lo q siente.

Aqui tenéis el famoso anuncio, que lo disfruteis, si podeis claro.

Mañana, o pasado, o al otro... más, pero no mejor, distinto.

***

Para cada estado anímico su libro

2008-05-12T12:33:00.000+02:00

Me di cuenta hace ya mucho de que dependiendo del estado anímico en el que uno se encuentra uno tiene un libro específico que leerse. Al igual que cuando estás triste solo te apetece escuchar una y otra vez "No surprises" de Radiohead o "Space Oddity" de David Bowie, o cuando quieres poner tierna y melosa a esa chica que te gusta (o en su defecto te pone) metes de fondo casi cualquier canción de Coldplay, que si un "X&Y", después "fix you" y rematamos la faena con un "Speed of Sound" (reconozco que yo caí con éstas), pues lo mismo sucede en el campo de la lectura.
Por ejemplo, cuando eres adolescente y vives tu primer "amor" de verano, imposible, irrealizable por las distancias, aquel amor en el que todo te parece nuevo y todo te da miedo, pues en ese momento de tu vida, lo que toca leerse es "A orillas del río piedra me senté y lloré" de Paulo Cohelo, en mi caso al menos, tocó.

Si en cambio estás en ese momento de tu vida que sientes, notas, que pasas de la adolescencia a la juventud, ese momento en el que crees ver más allá, en el que la vida es maravillosa, "tengo ganas de ver mundo", en el que crees renacer y crees estar quemando una etapa de tu vida, aquella etapa en la que hacías viajes con tus padres y ahora los vas a hacer con tus amigos, entonces el libro perfecto, idóneo para reafirmarte en tus ideas, es "En el camino" de Jack Kerouac.

Y es de este gran libro, sobre el que escribiré algunas citas.

Empezaré con mi favorita, la que cuando leí por primera vez decidí aprendérmela de memoria y escribírmela en mi agenda de piel con un boli indeleble.

"(...) la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas(...)"

[página 16 , editorial Anagrama]

Más,

"(...)una mañana partí con mi saco de lona en el que había metido unas cuantas cosas fundamentales y me dirigí hacia el Océano Pacífico con cincuenta dólares en el bolsillo"

[página 20-21]

"No estaba asustado; simplemente era otra persona, un extraño, y mi vida entera era una vida fantasmal, la vida de un fantasma. Estaba a medio camino atravesando América, en la línea divisoria entre el Este de mi juventud y el Oeste de mi futuro, quizá por eso sucedía aquello allí y entonces, aquel extraño atardecer rojo."

[ página 27]

"Quedamos tumbados de espaldas mirando al techo y preguntándonos qué se había propuesto Dios al hacer un mundo tan triste."

[página 74]

"¿No es cierto que se empieza la vida como un dulce niño que crece en todo lo que pasa bajo el techo de su padre? Luego llega el día de la decepción cuando uno se da cuenta de que es desgraciado y miserable y pobre y está ciego y desnudo, y con rostro de fantasma dolorido y amargado camina temblando por la pesadilla de la vida"

[página 128]

"Lucille nunca me comprendía porque me gustan demasiadas cosas y me confundo y desconcierto corriendo detrás de una estrella fugaz tras otra hasta que me hundo."

[página 151]

"Quería ser un mexicano de Dénver, e incluso un pobre japonés agobiado de trabajo, lo que fuera menos lo que era de un modo tan triste: <un hombre blanco> desilusionado."

[página 216]

"Las chicas como ésa me asustan -dije-. Lo abandonaría todo por ella y me arrojaría a sus pies; quedaría a su merced y si me rechazara me iría para siempre de este mundo."

[página 270]

"Dean sacó otras fotografías. Comprendí que eran las fotos que algún día mirarían asombrados nuestros hijos pensando que sus padres habían vivido unas vidas tranquilas, ordenadas, estables y levantándose por las mañanas a pasear orgullosos por las aceras de la vida, sin imaginarse jamás la locura y el follón de nuestras arrastradas vidas reales, de nuestra auténtica noche, del infierno contenido en ella, de la insensata pesadilla de la carretera. Todo el interior de unas vidas interminables y sin final que está vacío. Lastimosas formas de ignorancia."

[página 302]

"Estaba pasándolo maravillosamente bien y el mundo entero se abría ante mí porque no tenía sueños."

[página 307]

Tengo más de medio libro subrayado y con anotaciones en los bordes pero, después de releérme la mayoría de ellas, he decidido poner sólo unas pocas, todas ellas bastante significativas. Así que sin más preámbulos...

FIN.

Mañana más, pero no mejor, distinto.

***

Otro invento más con el que engancharnos a internet!!

2008-05-11T21:10:00.000+02:00

Para empezar esta nueva etapa internauta (y digo etapa porqué primero fue fotolog, luego myspace, seguidamente tuenti, más tarde facebook y ahora esto!) diré que, como dice mi blog, Delipastel ("conocida", o mejor dicho, llamada con este nombre por myspace y fotolog) is MORE THAN A CAKE!

Cuando me dijeron que para Documentación informativa (una de las tantas asignaturas que tengo en la carrera de PiRP) teníamos que hacer un blog, la primera gran duda fue, ¿Y DE QUÉ PUEDO HACER YO UN BLOG? ¿Sobre qué puedo hablar yo?
A mi entender, lo que la gente expone en sus blogs es, o temas sobre los que sabe mucho o temas cotidianos. Teniendo en cuenta que considero que yo no sé mucho de nada y mi vida es mía (sí!en plan a lo famoso acosado), decidí escribir sobre algo que hago a menudo y que mucha gente considera una atrocidad, LEER Y SUBRAYAR LOS LIBROS QUE LEO. A día de hoy sigo sin entender porqué subrayar libros está tan mal visto, vale que a los de la biblioteca "eso no se les hace", pero.. ?¿y a lo míos propios?¿

Mira tengo manías para parar un tren, y una de ellas ésa, subrayar citas que me gustan, que me parecen graciosas, que me recuerdan a algo vivido,... Por eso, junto a esta "manía" (a mi no me parece tal pero la sociedad aprieta con sus "esto está bien o mal visto") esta la de SIEMPRE, comprarme los libros que me quiero leer. Ésto resulta un problema si tenemos en cuenta que los libros, al igual que los cd's, son caros, y una es más pobre que las ratas. Pero bueno, como mi madre ve con buenos ojos esta afición que tengo por la lectura, pues tiro de su visa que me las pelo, y don't worry! (mis más sinceros agradecimientos a quien inventó la targeta compartida del Fnac).

Para acabar, mostrar hasta qué punto llega mi esquizofrenia intelectual. El otro día, fui a la biblioteca y vi un libro que hacía ya tiempo que me quería leer ("Beatriz y los cuerpos celestes" de Lucía Etxebarría), pensé... "Dios! lo tienen!que suerte! me lo cojo!", luego pensé... "ufff, no vas a poder subrayarlo eh!", al minuto concluí con "Bueno mira, siempre queda subrayarlo en lápiz, me apunto en un papel dónde están las citas subrayadas y el inicio de la frase, borro el lápiz y cuando me lo acabe me lo compro!"... Decir que de todo esto solo me falta el "me lo compro", así que como próximamente voy a acercarme al Fnac, junto con este libro, cae otro FIJO, y digo otro y no otroS, porqué a mi, se me hincha antes el ojo que la tripa, así que en su día me puse como norma, "primero te compras uno, te lo lees, y luego te compras otro", si no me hubiera auto impuesto esta normal, a día de hoy dormiría sobre montones de libros.

Me despido abriendo boca con una cita del libro que me estoy leyendo ahora mismo ("La ciencia y la vida" de Valentín Fuster y José Luís Sampedro con Olga Lucas) :

" Se ha llegado a una aceleración tal, que la gente, o bien está cansada y se va a dormir, o si no está cansada, se va a divertir. Y con esas conductas se está perdiendo algo fundamental: la efectividad en la sociedad, la activación mental creativa que requiere la reflexión."

A mí esta frase me ha dado mucho que pensar...

***