Como si de un déjà vu se tratara…

Vuelvo a la ciudad que me vio nacer a modo de incógnito, sin pretender que nadie sepa que estoy aquí, quiero vivir mi vida de antes, una vida sin horarios marcados para ver a los amigos y para poder disfrutar de la ciudad. Pienso que así volveré a sentir lo que antes sentía… Craso error. Hay algo que ha cambiado, no son las calles, ni mi casa, ni mi habitación… Algo ha cambiado y ese algo soy yo. 

Idealizamos lo que no tenemos, nos enamoramos a lo tonto de ciertas cosas de nuestro pasado y a veces olvido, que soy yo la que he tomado la decisión. La decisión de vivir el sueño que durante muchos años albergué, irme a vivir fuera, a la capital, a mi Madrid querido. Y desde el día que agarré con fuerza mis miedos y tomé la decisión de irme, no me han sucedido más que cosas buenas y enriquecedoras, desde trabajar en un sitio de mierda que me mostró que debía luchar por lo que quería, hasta encontrar al amor de vida, mi compañero de fatigas, de risas, de conversaciones profundas y no tan profundas… 

Siento que tengo parte de mi corazón lejos de mí, me falta el ser más importante de mi vida a mi lado, pero como casi todas las cosas en la vida, cuando escoges un camino, sabes que te estás perdiendo otro que también podría aportarte cosas buenas… Sopesando, creo que realmente escogí el buen camino, que luché por lo que quise en ese momento y que afortunadamente sigue siendo lo que quiero ahora. 

Siempre pienso que no avanzo, que no crezco, que soy la misma de hace 5 años, pero ahora, reflexionando banalmente, me doy cuenta de que no es así. Antes era miedica, cobarde, y me preocupa por cosas que nunca llegaba a hacer. Ahora en cambio, hago más que pienso, vivo más que añoro, y siento más que anhelo. Realmente es cierto aquello de que el futuro te lo escribes tu, realmente creo que cuando luchas por lo que quieres, al menos te llevas algo seguro para tu mochila personal, el saber que lo has intentado, las no dudas de qué abría pasado, y los baches que has superado y te han hecho crecer como persona. 

Escribo sentada en la misma habitación en la que escribía hace unos años, la habitación ha cambiado, como yo, pero en el fondo sigue siendo aquellas cuatro paredes que me inspiraban y me refugiaban del mundo, sigo siendo aquella persona sensible y soñadora, pero que en vez de quedarse en el intento, lo intentó y no fracasó, al fin y al cabo, no fracasó, porque de todo lo malo se aprende y de todo lo malo y bueno se crece. Qué bonito es arriesgarse, qué bonito es caerse, qué bonito es poder decidir sin ser esclavo de ti mismo… Qué bonito es decidirse a ser feliz. Qué bonito.

http://vimeo.com/67016348

Gracias mamá.

Primero me acunabas y amamantabas, luego me ayudabas y regañabas, después... Después vino la adolescencia, el caos... Pero incluso en aquella difícil etapa sabías que seguías siendo mi gran apoyo, mi pilar, y yo no me entendía, y tu no me entendías, yo no era fácil de comprender y no me explicaba para que fuese comprendida. Pero tras la tormenta, siempre llega la calma... Y aunque luché y luchaste para que llegara, te agradezco tus esfuerzos incansables, tu alma luchadora y guerrera, tu comprensión y constancia, tus noches en vela por no dejarme sola en los momentos pesados y difíciles de la carrera, tus ayudas económicas, tus tonterías y tus risas, tus llamadas. Te he de agradecer tantas cosas que ni ahora mismo recuerdo, que por todas ellas te doy un GRACIAS que me llena la boca, el alma y el corazón. Gracias por ser la mejor madre, porque a pesar de las regañinas que tenemos (y seguiremos teniendo), a pesar de tus "no me llamas nada" y mis "si hablamos hace dos días", tu fuiste la primera en enseñarme qué era el amor, el amor verdadero, el amor de madre, y eso es algo maravilloso que siempre nos pertenecerá. Tu hija Delia, que a pesar de las distancias siempre te tiene presente, te quiere.

Determinismo cosmológico

"(...)afirma que el universo se rige por unas leyes físicas inquebrantables (incluso nosotros) por tanto, todo lo que acontece sucede así porque nunca podría haber sucedido de otra manera."


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Declaración

Amo lo que seré porque estaré haciendo lo que quiero.

Muchos años vivió en aquel cuartucho oxidado, hasta que un día le empezó a molestar el moho...

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The high road is hard to find...

...a detour in your new life

Razones para sonreir

Mi chinorris, mi gordi, mi pequeño budda... Stella.

Tía Delia te da las gracias por sacarle tantas y tantas sonrisas. BONITA!!

Para mi chiquitina...

Hoy me levanto, por fin, hoy me levanto, y me dirijo a mi pequeña y desordenada habitación de estudio, es mía, parte de mi, soy así. Abro la ventana que da al patio interior y un mar de olores invaden la habitación, me paro, los huelo... que olor tan fresco, es olor a limpio, a suavizante, ahora lo percibo, por fin, ahora lo percibo. Bajo la persiana y la paro un poquito antes de cerrar del todo con ella la ventana, buscando así un poco de intimidad. Me dispongo a sentarme y pararme frente a la pantalla de mi ordenador para escribirte unas palabras mágicas, unas palabras convincentes, seguras, entrañables, realistas, pesimistas, optimistas,... unas palabras como la vida misma, contradictorias. Pero, sabes que pasa pequeña, que no estoy segura de ser una hada madrina, yo conquiste mi territorio, ese territorio que desde tiempos inmemorables olvidé, que luego quise encontrar y lo encontré, pero sin querer, o queriendo, destruí poco a poco hasta quedarme sin un lugar donde estar, donde ser.

Y yo lo conquisté, sí, y hoy me levanto, por fin, hoy me levanto, y ahora percibo, por fin, ahora percibo, y ahora también río, me enfado, discuto, perdono (y me perdono), quiero (y me quiero),... son tan simples y cotidianas mis palabras ¿Verdad? Y es que gracias a esas pequeñas tonterías del día a día, gracias a poder ser libre a hacerlas o no hacerlas, gracias a ellas, una se levanta hoy con ganas de vivir la vida.
Y yo sigo escribiendo, frente a la pantalla de mi destartalado ordenador, creyendo que en algún momento por estos dedos saldrán las palabras mágicas, esas que te arrojarán al vacío de la incertidumbre y te harán dar el salto, probablemente, más importante de tu vida. Pero como te he dicho antes, no estoy segura de ser una hada madrina, de hecho, estoy casi segura de que no soy ese espécimen místico... Es una pena, debe ser una pena sobretodo para ti, porque si no soy mágica, no puedo darte las fuerzas, ni las ganas, ni la valentía que debes estar necesitando... realmente es una pena.
¿Que hago entonces? o mejor dicho ¿Qué haces? ¿Tiras la toalla y te acomodas en ese pequeño trocito de tierra que te aguarda? Puede ser que tal vez no esté tan mal acomodarse, tal vez, una se acostumbre a no estar ni ser, a depender, a sufrir, a no entenderse, ni quererse, ni querer, a que pasen los días uno tras otro igual de gris y doloroso que el anterior... Tal vez, no esté tan mal, sí, creo que tal vez te puedas acostumbrar a todo eso, puede ser que lo que yo quiera para mi, no es lo que otros quieran para ellos. Tal vez, el simple hecho de despertarte a las tantas un domingo, con las sábanas pegadas en la cama por el cansancio de la fiesta del día anterior y subir las persianas y ver el grandioso sol que te espera ahí fuera, y coger y ponerte cuatro cosas, llamar a tus amigas y salir a la calle y decidir estar tumbadas en el césped disfrutando de los cálidos rayos del sol, charlar tranquilamente tumbadas, recordando la fiesta de hace unas horas, esa fiesta en la que sentiste la música, la disfrutaste, la bailaste... sin pensar más que en la música y en la fantástica compañía que tenías...
Tal vez, estás cosas tan simples y sencillas, no vayan contigo y tal vez, quieras acostumbraste y te acostumbres a levantarte un domingo, con las sabanas pegadas en la cama, a abrir los ojos, mirar al techo y no sentir nada, a ver que hay luz tras la persiana, sí, pero y qué, tu no vas a salir, o tal vez sí, pero después de haber hecho una serie de rituales necesarios e impuestos por ti. Y cuando salgas, preocupada por cómo deberán estar viéndote los demás, tal vez te tumbes e intentes disfrutar del sol, pero cuando tus amigas recuerden la noche anterior, tu tal vez sonrías en algún momento porque alguna anécdota pasó, un chico te dijo guapa, o alguien te estuvo observando toda la noche... "que bien, gusté a alguien", pero ¿Y la música? ¿Y las compañías? Tú tenías algo más importante que hacer, sí, intentar acostumbrarte a tu esclavitud. Es verdad, tal vez no todos deseen esas pequeñas cosas que yo un día deseé y que gracias a que un día las quise hoy las tengo.
Sólo decirte, por si en algún momento cambias de parecer y quieres dejar de lado esa fantástica y apaciguada vida que llevas, que empezar a reconquistarte, siendo sincera, realista y tal vez cruda, no es nada fácil, más bien es todo lo contrario. De antemano te digo, que si no estás dispuesta a renunciar a tu maravilloso día a día, a tu maravilloso pequeño terreno, a tu maravillosa y conocida vida, no te esfuerces en intentarlo, ¿O sí? Total ya estás dejando escapar tu felicidad cada día y a cuentagotas, ya estás perdiendo el tiempo, y no estás haciendo nada, tal vez, y sólo tal vez, si empiezas a hacer algo distinto, quién sabe, consigas algo distinto.
Ya ves, al final he escrito mucho y nada mágico, finalmente no soy ese ser místico que aparece en los cuentos de hadas, aunque espero y verdaderamente deseo, que estas palabras hagan algún tipo de efecto sobre ti, mi pequeña, que ya no es tan pequeña, y que veo como se hace grande sin poder ser ni sentir ni vivir... Piensa bien todo lo que has leído, piensa bien pero no por mucho tiempo, porque esto es algo a lo que te has de enfrentar de repente, de golpe, sin pensar demasiado en lo que todo esto te va a suponer, porque si piensas mucho, dudas, te lo digo yo, que sabe Dios cuanto tiempo he estado pensando, dudando y perdiendo el tiempo, y con él momentos especiales, rayos de sol, risas en un parque, noches de fiesta, ... AÑOS Y AÑOS, DE TRANQUILIDAD.

CICLOTÍMICA

Ahora, siento que mi vida es un constante "hacer de tripas corazón"...

Sólo espero que no duela, que pase rápido, y que aprenda... sobretodo, que aprenda.



Mañana... veremos que siento.


***

Grandes verdades que sólo descubres cuando cumples 24

• La vida es un asco.
• Trabajas para vivir.
• Los amigos se diluyen, desaparecen y se vuelven interesados.
• Nada es para siempre.
• Cada año la vida es más cara y los sueldos más bajos.
• Las cortinas, los sofás, los baños y los armarios de las cocinas, no se limpian solos.
• Tener tiempo libre es un privilegio.
• Las vacaciones ya no duran 3 meses.
• Existe gente mala, sin más, porque sí.
• La seguridad social apesta.
• La explotación y la esclavitud aún existe. Que en las civilizaciones antiguas te hicieran llevar cadenas en los tobillos, y ahora, en una civilización moderna, te tengan sentado 12 horas frente al ordenador, currando y sin horas extras pagadas... Señores, ES LO MISMO.
• Tu madre no es omnipresente, ni tu banco personal, ni te va a sacar más las castañas del fuego. Menos mal que siempre nos quedará su amor y cariño.
• Las arrugas aparecen, más temprano que tarde.
• Fumar pasa factura.
• Soñar es gratis, vivir NO.
• Eres dueño de tus actos y primerizo en esto del vivir. Conclusión: La vas a cagar unas cuantas veces y encima, no le vas a poder echar la culpa a nadie.
• No se tiene una flor en el culo, ni un amigo que te enchufe, ni carisma natural, ni sonrisa encantadora... O vales, o a la puta calle.
• Creías que ser universitario era lo más duro, trabajos, exámenes... Y ahora, te das cuenta que aquellos fueron tus mejores años. Tú decidías cuándo levantarte, si ir un día a clase o no y encima, tenías tiempo libre para estar tirado en el sofá.

Pero tranquilos, soy una persona positiva, un espíritu libre y una mente creativa, y como tal, estoy acostumbrada a ir en contra de quién sea, de lo que sea y encima, de tomarme las cosas con buen humor. Si es que, ¡Soy la leche!