"Quise cambiar el mundo y nada cambió, cambié yo y todo cambio" (adiós 2009)

Quizá este año no vaya a ser el más feliz de mi vida, pero sí el que me hará más feliz en un futuro... Cambios, cambios y más cambios. Gracias a ellos, a los que ya he hecho, a los que estoy haciendo y a los que con esfuerzo, tesón y ayuda voy a hacer, conseguiré que, tal vez este año no sea el año que recuerde más tranquilo y con más cariño, pero si el que recuerde como el año en el que me hice libre, libre de mi, de mi esclavitud, de mi perfeccionismo, de mi exigencia y de mi rigidez. Supongo que será un año duro, un año lleno de frustraciones, de miedos y de momentos críticos, pero también será un año lleno de retos, de logros y de descubrimientos. Entro en este año con ganas, con fuerzas de aferrarme a algo mejor que lo vivido y experimentado, con esperanzas de avanzar y de evolucionar como persona. Mañana será el primer día de misma, que no nueva, vida, porque nunca se puede volver a atrás, nunca puedes decir nueva porque tu pasado siempre cuenta, y gracias a que cuenta puedes corregir tus errores y aprender de tus fracasos, lo que te lleva queridos amigos, a evolucionar. Lo sano es eso, evolucionar, ser un ser cambiante, que se adapta a su nuevo entorno y su nuevo yo, porque que sepáis, que nunca se es la misma persona, con el paso de los años albergas distintas vivencias que te endurecen, te enseñan, te ablandan, te dulcifican, te vuelven distinto a como eras hace unos años atrás... Y es eso lo que yo pretendo para este nuevo año "Quise cambiar el mundo y nada cambió, cambié yo y todo cambio" (hola 2010).

HAPPY NEW YEAR A TODOS! :)


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¡Te encontré!

Siempre andaba cantando por casa, me encantaba grabar mis propios programas de radio, ¡Es bastante gracioso escucharme! Sobretodo cuando empiezo a imitar a grandes personajes de la época, Ana Torroja, Rafael (escaandalo es un es-can-da-lo!), Ana Belén... Quería ser locutora o presentadora de las noticias, luego crecí y quise ser reportera de guerra. Mi padre enseguida me quito las tontunas de la cabeza.

Hace poco hice limpieza general y me encontré una libretita amarilla llena de poesias y relatos cortos que escribí cuando tenía 9 años. Era bastante minuciosa y perfeccionista, apuntaba la ciudad donde lo había escrito, el mes y el año y en casa de quién lo había apuntado, todo está muy limpio y con lineas muy rectas.
Cuando era pequeña me pasaba todo el día escribiendo, tengo un diario que empecé con 8 años de lo más completito, es todo un reto leerlo y no llorar de la emoción, y a veces también de la tristeza, para qué engañarnos.

Aqui os dejo uno de mis relatos, uno que estube hace tiempo buscando, porque recuerdo que me lo hicieron leer en clase de Lengua Castellana y la profesora (la Maite, una monja enorme, chillona y con muy mala ostia) al terminar, me felicitó y toda la clase me aplaudió.

Lo he transcrito sin faltas ortográficas, porque si lo paso tal cual... os moris!jajajala, la viiirgen la de faltas que podía llegar a hacer!!jajaja.

Espero que os guste, tened piedad, tan sólo era una niña.




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(En voz baja) Estoy en la bodega de un barco de soldados romanos. Esto es muy extraño, el líquido que está en estos toneles es riquííísimo y muy mareante. He venido por equivocación a este lugar desconocido, perooo ¡Me está gustando! Voy a explorar el ambiente exterior.
La verdad es que esta cosa tan grande se mueve mucho ¡Que me descubren! ¡Me haré invisible!
Que vestidos tan extraños y horripilantes ¡Ah! ¡Y llevan faldas! ¡Son chicas con cara de chicos! ¡Es increíble! Lo apuntaré en mi calculadora electromagnética 2000.
Ya estamos en tierra firme, menos mal, pensé que nunca llegaría este momento tan glorioso para mi. ¡Aibá! Pero ¿Qué es esa cosa tan grande de piedra? Le preguntaré a alguien. Perdone, ¿Qué es eso? ¡Cómo que qué es eso! Pero hombre, ¡no me diga que no lo sabe! Ni que fuera de otro planeta. Es el Coliseum, el teatro más famoso de Roma. ¡Aaaah! Muchas gracias señora. ¿Cómo es que no lo he sabido? ¿Seré de otro planea? ¡¡¡Ah!!! ¡Soy de otro planeta! ¡¿Cómo lo ha adivinado?! Que capacidad mental, lo apuntaré.
Bueno, bueno, aaveeer, como dibujo el Coli, Coli… ¡Colisum! ¡No Coliseum! Ajá, lo dibujaré en mi papel superabsorbenteinchableconfortable, es el más antiguo pero chicos ¡Todo cuesta mucho! Bueno ya he dibujado este teatro, lo que más me ha costado dibujar son las personas de las ventanas, pero como era taaan difícil he hecho una foto con mi espectacular, supergenial y magnifica fotoenganchinapapel. Ahora me iré a dormir, estoy muy cansado con tanto ajetreo. Bueno iré a ese sitio que se llama… a ver que lo mirooo… ¡Ah! “La tumba de Julio Cèsar”, bueno no creo que eso sea muy importante. Buenas noches Julio Cèsar y que duermas con los asteroides.

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Tanto tiempo y sigue oliendo a rancio...

Mi madre hoy me ha dicho mientras cenábamos que “el pensamiento es una energía que se transmite”, es decir, que si piensas mucho en una persona luego resulta que acaba llamándote misteriosamente, pero claro, que resulta que es porque concentras toda tu energía en ello…… Que gran mentira he pensado al instante. Si así fuera ciertas personas ya me habrían llamado, escrito un mensaje o tan sólo me habrían dado un toque en forma de “se que aún existes”. Pero claro, e aquí el kit de la cuestión, para algunas personas he dejado de existir, se olvidaron del pasado. Yo…yo no. Yo soy cazurra… bueno, soy como soy, y a veces no me aguanto ni yo. A veces no sé si es que me gusta el dolor o es que realmente estoy dolida, ya no lo distingo. Pero bueno, en todo caso, este dolor tiene que desaparecer, porque resulta que los dolores que no se pasan acaban convirtiéndose en crónicos y éstos a la larga se transforman en cánceres, sí sí, suena drástico, pero no es coña. Y yo paso de morir de eso, para algo he dejado de fumar. Así que ¿Cómo lo hago? ¿Sugerencias? Lo de intentar darle la espalda a los sentimientos/pensamientos, y taparlos y guardarlos bien guardados y tirarlos al fondo del mar… ya lo he intentado, y no funciona. Fuck. Resulta que luego salen a la superficie, y encima salen con olor a rancio. ¿¿¿?¿?No se suponía que se desintegraban solos?¿¿?¿? Veis! La magia no existe. Existe la conciencia, el raciocinio, la elucubración,…todas esas cosas que te hacen pensar tanto y que duelen aún más. Yo paso, paso de pensar, que no, que no quiero y punto. Además, lo jodido sabéis que es, que si te propones olvidar, luego no quieres, porque recuerdas, y recuerdas lo malo, pero también lo bueno, y... y no quiero, demasiado bonito para ser verdad, y lo fue, y lo que fue será, y será para siempre si a mí me da la gana. Y por el momento y creo que por siempre, me da y me dará la gana. Así que…me jodo y apechugo! Voy a tener que saber vivir con ello, aunque piense que quisiera volverlo a vivir, tal y como lo recuerdo. Tal vez, lo único que cambiaría sería a mí. Pondría una yo distinta, una más segura. En otro momento la pondré. Eso espero.



Ojala el pensamiento fuera una energía que se transmitiera… los días serían más amables.








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"Así, paradójicamente, el colmo de la soledad conducía al colmo de gregarismo, a la gran ilusión de la compañía ajena," (Cap. 22, pág. 240)

LUTO A UN CUERPO

LUTO A UN PROTOTIPO

LUTO A UNA APARIENCIA

Cuando no te encuentras porque no te buscas,

Cuando buscas y no te encuentras,

Cuando tienes ganas de entrar en la determinación,

Cuando aunque estés determinada no avanzas,

Cuando dices cuándo y sólo encuentras nadas,

Cuando las nadas suponen un cambio,

Cuando ese cambio supone una resituación,

Cuando esa resituación supone el destrozo de pilares,

Cuando los pilares destrozados suponen soledad,

Cuando la soledad te da miedo,

Cuando el miedo te impide lograr,

Cuando te estancas y empiezas a no saber encontrarte,

Cuando no sabes encontrarte aunque te busques,

Cuando la incertidumbre te invade,

Cuando te invade la impaciencia por la incertidumbre,

Cuando dices adiós a tu apariencia,

Cuando tu apariencia se marcha y quiere regresar,

Cuando regresa de forma intermitente,

Cuando lloras porque no debe pero quieres,

Cuando asumes que ya no volverá,

Cuando priorizas su in ante su de-pendencia,

Cuando entristeces porque no sabes que te va a deparar,

Cuando construyes tu deparación sin ser consciente,

Cuando intentas ser consciente para decidir,

Cuando decides y fallas,

Cuando fallas te deprimes,

Cuando te deprimes antes te ablandabas,

Cuando aprendiste que ablandarse no sirve para nada,

Cuando descubriste que de abajo se sube a arriba,

Cuando te deprimes entonces te desprimes

Cuando te desprimes sóla consigues un logro,

Cuando el primer logro produce sonrisas,

Cuando las sonrisas alimentan tu alma,

Cuando el alma está alimentada tú mente-consciente se anima,

Cuando tu mente-inconsciente despierta y enciende una luz,

Cuando esa luz es un foco de un gran edificio,

Cuando poco a poco son más luces las que despiertan,

Cuando a cada logro te iluminas con una sonrisa,

Cuando a cada fallo te sacudes y mimas,

Cuando te mimas te quieres,

Cuando te quieres te sientes,

Cuando sientes ergo eres,

Cuando eres, estás,

Cuando estás, ahora respiras y vives,

Cuando entiendes los cuandos…El ciclo ha expirado.

Cuándo... Precontemplación, Contemplación, Determinación, Acción, Mantenimiento y Salida...

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…me acosté con Satán

Y al principio me gustó, pero ya no. Se te oscurecen los días, se te nublan sin razón, te entorpecen con el mundo y sin saberlo te alejan de la ilusión. Hundida sin saber que decir, reclamas a gritos la ayuda de nadie, porque nadie es quien quieres que te ayude. Profunda es la tristeza, profunda la alegría, los llantos sin explicación y las risas con gran exclamación. Me pregunto mirando al sol cuantos años serán los que trasnocharemos tu y yo… sientes el miedo en la punta de tu piel, en la cima notas que nunca podrás estar, y que todos lo estarán… A veces ves lo duro que será la separación y ves que nunca dejarás de amar a Satán, en el fondo de tu razón, tú corazón sólo lo rehuye, le tiene pavor. Y a veces te dan ganas de gritárselo al mundo, pero no, lo piensas dos veces y... ya no. Que tristes son los días contigo y que felices sin ti… pero luego has de regresar, cansado de tanta separación y de nuevo acechas con un descanso en mi almohada y pretendes quedarte aquí a vivir, a mi lado, bien cerca, susurrándome cada vez que quiero y no puedo… “dueño de toda la ciudad” de mi pequeña y troyada ciudad, “y ahora sólo quieres dormir”. Tus conexiones te juegan malas pasadas, tus lágrimas también, tú te escondes y te refugias en la paz del no pensar, del no querer saber, del no reaccionar… “Llevas razón, al decir que el mundo no se acaba en esta habitación”…antes pensaba, que era tu amante y odiante de tu sonrisa, y ahora veo que soy tu esposa sin condición, arrastrante de la aflicción que me impones, que me impuse… Nunca pensé que todo esto fuera a pasar, me mentí sin saberlo y “me has dejado tirada”… No quiero buscar culpables, sólo soluciones.

y ya no me gusta…

“Acaba de empezar una aventura en esta ciudad y ya me he vuelto loca de pensar…”

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De mí, Mab Siteatreves Sueña, para tí, Otto Salta Valiente.

Supongo que esto empieza como todas las cosas e historias empiezan, por el principio.
Y nuestro principio se sitúa en un lugar del mundo de cuyo nombre no quiero acordarme... un día del año del que aunque quiera no recuerdo y en un tiempo lejano o cercano, según con qué se compare.
Ardua tarea la de describirte Otto, ardua tarea... eres tantas cosa a la vez, pero a la vez tantas cosas son las que dejas de ser, así! de golpe! sin darme ni darte cuenta... Porque cuando te conocí la locura te envenenaba las venas, y la cordura se quedaba sin aliento al perseguirte incapaz de atraparte, y sin embargo ahora, es la cordura más sesuda, más juiciosa y más sensata la que mira a tu pasado por encima de hombro (pero no porque tu yo de ahora se crea superior al yo de antes, sino porque ahora estás más arriba del peldaño de la vida, de tu vida). Tus apellidos te preceden, te dicen qué hacer en todo momento,
atentan contra la libertad del cobarde (cobarde, esa cosa que tú no eres), mitigan la rugosidad del miedo, escandalizan a los tediosos, y a mí, a mi me producen lo que a un enfermo depresivo le producen unos gramitos de soma, calma. Te entiendo y me entiendes, tal vez los dos compartamos entendimientos en cuanto a cuestiones filochorricas de la vida se trate, caemos con gracia y con esmero en nuestro bucle de tonterías, compartimos la misma frase en el mismo momento y en el mismo instante (es entonces cuándo tu/yo me/te digo "vale ya! lo iba a decir yo!" y empezamos a descojonarnos sin más precedentes), nos encanta hacer una de... "Salimos a tomar unos sueños?" y de paso nos contamos nuestras cervezas, somos curvilíneas que se dibujan en el tiempo de forma paralela, cabalgamos entre la muchedumbre y sopesamos cuánto costaría cambiar la vida del mundo, y una vez observamos la balanza inconclusa y desequilibrada, decidimos cerrar los ojos e intentar vivir con felicidad en nuestras legañas. Pero siempre haremos una de Salta Siteatreves y Sueña Valiente! Mezclamos nuestras catástrofes y alumbramos la cosa menos catastrófica que el ser dió al hombre, la compartida y altruista amistad.


Mab Siteatreves Sueña.


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Siempre...

Siempre tengo las manos y los pies fríos… Siempre digo, q hoy! Dejo de fumar… Siempre cierro las puertas de mi salón y de la cocina… Siempre me emociono cuando veo el nuevo anuncio de Mercedes… Siempre digo “sólo un trocito de chocolate” pero acaban siendo dos… Siempre me despido de la gente por msn y siempre me gusta que se despidan de mí… Siempre me veo defectos en las fotos… Siempre se me pone cara de tonta cuando veo a un niño pequeño… Siempre apunto frases en papelitos… Siempre subrayo los libros… Siempre estoy con poco saldo en el móvil… Siempre le digo a mi madre que no mienta, porque odio las mentiras, aunque sean piadosas… Siempre he creído que debería ver más a mi padre… Siempre soy muy lenta comiendo, demasiado… Siempre pienso que si tú no estuviera en mi vida no conocería el sentido del amor puro, verdadero e infinito… Siempre pienso que todo el mundo debería tener una mejor amiga como tú, y me entristece saber que hay gente que no la tiene… Siempre se que tarde o temprano sacaré algo bueno de lo peor… Siempre aprendo que puedo ser más fuerte de lo que me creía… Siempre me impaciento… Siempre duermo mal si no tengo los cabos bien atados… Siempre sueño despierta y muchos de mis sueños transcurren por la Gran Vía de Madrid… Siempre te digo “sí, tienes razón, pero espera un poco más, porque aún no puedo…”… Siempre me angustio al pensar que tal vez nunca pueda… Siempre olvido lo que siempre me angustia… Siempre dije “no quiero enamorarme”… Siempre me decían “lo harás”… Siempre me gustaron los perros grandes… y Siempre quise tener un cachorro… Siempre lloraba a escondidas de pequeña, porque me daba vergüenza que me vieran llorar… Siempre me digo “no vas a volver a caer”… y aunque no quiera… Siempre acabo cayendo… Siempre me gustó viajar sola y sin rumbo, porque me hace sentir libre… Siempre me hace gracia pensar en el momento en que me dijeron “entráis en un bucle de tonterías que no hay quién os entienda”… Siempre tengo momentos de lucidez absoluta y veo lo maravillosa que es la vida… Siempre puede mejorar mi estado de ánimo una buena canción… Siempre tengo miedo a que la más mínima tontería perturbe mi estado de felicidad… Siempre fui buena escuchando a la gente… Siempre grito si me enfado mucho, y cuando me enfado no mucho también… Siempre desconozco porqué si una persona ha significado mucho para ti, has de hacerla desaparecer de tu vida… Siempre intento que nunca desaparezcan… y Siempre suelo conseguir que no lo hagan… Siempre me ilusiono si mis amigos de Madrid vienen a Barcelona… Siempre me gusta que me recomienden libros, y más si han significado algo para la persona… Siempre disfruto comiendo palomitas y helado… Siempre me molesta la arena de la playa que se te queda en las zapatillas… Siempre relaciono olores con lugares y personas… Siempre que huelo la crema delial, me acuerdo de mis veranos en Castro-Urdiales… Siempre que huelo a puro, me arecuerdo de mi abuelo… y Siempre que huelo a asfalto mojado me acuerdo de mi pueblo Ciruelos… Siempre me repito la frase de “SE FELIZ SIEMPRE”…

***

Todo empezó aquel verano del 2005 con..

...


Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
Backbeat the word is on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now...







Empezó una nueva etapa..


MADUREZ- Reflexiones en una noche de verano

Descúbrete y verás un nuevo mundo,
contempla la vida y no tu vida,
observa a tu alrededor y sonríe afortunado,
disfruta de los detalles de los pequeños días,
sonríe al ver como el sol brilla,
piensa por ti, pero no para ti,
comparte tus alegrías, tus momentos mágicos y tus sitios especiales,
abraza fuerte a los amigos y cuídales porque se lo merecen,
no te rindas si de verdad lo quieres,
haz locuras cuando sepas que te convienen,
no desperdicies ideas por vagería,
respira hondo y siéntete,
reflexiona...
el holocausto en tu vida ha llegado,
ya tu punto de vista...cambió.




Pasados los años, 2008-2009...



primero





después






y ahora..





Me doy cuenta de lo vacío que era todo antes, de que las cosas que hacía me divertían, pero ya no... puede que vuelva a mi estado "primitivo", que sea sólo una etapa de transición por la que he de pasar... o tal vez no, tal vez, de nuevo, como sucedió aquel verano del 2005, se me haya dado la posibilidad de descubrir un nuevo mundo antes desconocido para mi...


Y ahora no sé qué canción suena...

Pero espero que pronto pueda sonar algo tipo...







***

Far away...

"Yo a él lo dejé queriéndole ¿Tú sabes lo duro que es eso?"

...No, por aquel entonces no comprendía bien las palabras de mi madre, las entendía sí, pero...
Ahora, guardando las distancias (y nunca mejor dicho porque es por ellas por lo que se hace imposible todo este cuento de hadas) sé lo que se siente... y no es vacío, ni tristeza, ni desconsuelo, o bueno, tal vez un poquito de las tres cosas, pero siento algo que nunca antes había sentido, así que me cuesta explicarlo... no sé, intento engañarme tal vez, pretendo dejarte apartado en un rinconcito de mi llagado corazón, en un sitio seguro, para tenerte entre tinieblas y no dejarte aparecer como si nada, pero donde un soplo de cercanía sea capaz de sacarte a la luz de nuevo, porque no quiero olvidarte asi que intentaré no recordarte...
Y me preocupa que no caigan ni a cuentagotas... yo, que lloro con las noticias, todo, todo, todo, hasta las preocupaciones que oigo en el metro, en la consulta del médico, en la mesa de un bar... todo, se me va acumulando en el pecho, tanto que a veces me da la sensación que no me deja respirar, y se duerme mal, entre pesadillas y luego te levantas cansada y acalorada... Por eso necesito explotar, o tal vez no, no lo sé, tal vez esto se vaya sólo, tal vez haya que dejarlo marchar como lo nuestro, sin darle más vueltas de las que ya le dimos...
Creo que el problema de todo esto es que no ha habido ningún problema, ni tu ni yo nos hemos hecho nada, el único inconveniente han sido tres números y dos letras...661km...que se dicen pronto, pero afectan.
Y últimamente a la gente le ha dado por contarme muchas historias, pero de entre todas escojo la tuya "rey midas del amor". Sus padres estando de novios estuvieron separados 6 años y después de todo esto se casaron, hoy en día continúan juntos y con dos hijas y dos hijos... Así que, sin querer marcar el futuro, ni tan siquiera predecirlo, sólo espero algún día... volver a estar a 10 minutos de ti :)



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La vida está llena de grandes libros pesados y aparentemente incomprensibles...

... como el nuevo libro que voy a empezar a leer.




Hace tiempo escribí esto... pero nunca quise sacarlo a la luz, tal vez con la esperanza de que nada fuera cierto, y de que las palabras... se quedaran en meras palabras...

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Es una mezcla que te inunda hasta ahogarte la que te escupe en la cara mientras intentas abrir los ojos para poder verlo todo claro, pero cuando parece que ya has solucionado este contratiempo aparece de nuevo otro y de nuevo se estampa contra tu cara, contra tu pecho, contra tu alma y si algo duele y escuece es que se te está curando, eso pensaba yo de pequeña, pero en vez de suturar, cada vez hace más profunda la herida. Y una vez más te encuentras en mitad del camino, como tantas otras veces te habías visto ya y te juraste no volver a estar, desnuda, sin la carcasa que un día laboriosamente a base de golpes y tropezones y heridas sangrientas del color de la fresa, te construiste. Arrastrar el peso más pesado puede ser una ardua tarea si son sólo tus manos las que lo arrastran, la voluntad y el deseo de querer algo es la fuerza más poderosa que nadie podrá tener jamás, … pero de nuevo estás sola en medio del camino… sin saber qué hacer… divisas el apocalipsis, ves de lejos esa lúgubre colina tempestuosa acechándote y diciéndote “te voy a joder” y vas ciega perdida, sin querer ver la oscuridad que todo esto esconde, porque deseas con todo tu ser el poder tener alas para sobrevolarla y reírte en su cara, diciéndole “esta vez, he ganado yo”.

Y después de todo, aunque el miedo forme parte del pan de cada día, aunque tu estómago se haya cerrado en banda, aunque la lluvia se cale en tus huesos, húmeda, fría, asquerosamente fría e indignante, decides levantarte buscando un pequeño rayo de sol, que ilumine este día de colores de grandes contrastes, el gris, el blanco, el negro y el rojo, el rojo pasión, que aunque parezca huir, sigue estando ahí, imperturbable al pasado. Todo te parece inefable, pero gracias a dios una mirada vale más que mil palabras… y ahí estaré, esperando una mirada, alentadora, estimulante, que ilumine el camino y me mire fijamente a la cara diciéndome “si quieres, yo te presto mis alas”… Y el círculo vicioso que te atrapa como la tela de araña atrapa a sus pequeñas e inofensivas víctimas, de nuevo hace que agaches la cabeza y aquella mezcla que al principio de este relato te escupió e inundó todo tu ser… vuelve a aparecer. El miedo hace que seas precavido, te hace estar atento a los posibles peligros que se esconden, pero cuando el miedo se apodera de ti, dejas de ser un cazador atento y la presa te acaba cazando a ti.

Y dame un poquito de mi amiga y tu amiga maría, que quiero volar, y quiero el color de sus entrañas, porque lo necesito para poderlo sobrellevar.

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Aunque este no vaya a ser un final feliz, no por el momento, hagámos que almenos sea bonito...

"pero espero que algún día lo estemos"... y yo, yo me quedo con eso.


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