Esta es, probablemente, la historia de amor más bonita que jamás pude imaginar.

Probablemente sería una acalorada tarde de verano, yo tenía 5 años y tu 4, nuestras madres se cruzarían por la plaza o por la terraza del único bar que existe en nuestro pueblo, nos presentarían, como dos madres presentan a sus hijas, sin más, y entre sonrisas y miradas alegres nos pondríamos a jugar. Ni ellas ni nosotras podíamos ser conscientes de nada. “Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad”.

A partir de ahí, todo son buenos recuerdos y anécdotas que contar. Tu y yo con 6 y 7 años, sintiéndonos adultas por tener un monederito (el mío del Coronel Tapioca, tu siempre fuiste más repipi así que seguro que era de color rosa), entrando en el bar, casi sin alcanzar la barra, pidiendo “dos polos de limón por favor”, yéndonos al parque a tomárnoslos y así hasta 4 veces más, hasta que Adela, la dueña del bar, nos dijo que eran muchos helados para una tarde y que no nos vendía más! Vaya cortada de royo nos pego!
Con 8 o 9 años, convocando a todo el pueblo, que aunque sea pequeño, es! Para presentarles nuestro espectáculo de cantantes, tu, yo y Paloma, otra buena pieza para el puzzle!! Recuerdo que íbamos puerta por puerta dando unos papelitos escritos por nosotras mismas, con la hora y el lugar del espectáculo. Recuerdo que pusimos un montón de sillas en el rellano de al lado de tu casa, y dejamos vacía la nevera de tu abuela, venga a regalar Fanta y coca-cola a todo el que se acercara!! De repente me entro el miedo escénico y… se canceló la función! Música de la radio y a tomar viento todo el mundo!
También, cuando ya empezamos a ir a las fiestas de los pueblos, las horas previas a la gran noche, probándonos ropa, intercambiándola,… Cuando empezamos a tontear con chicos, o bueno, en mi caso mejor dicho cuando los chicos empezaron a tontear conmigo, recuerdo cuando todos se acercaban a preguntarnos el nombre, tu para eso siempre fuiste más lanzada, yo era más tímida, aunque la de copas gratis que nos sacamos entre las dos!!!
También recuerdo la bronca que me calló por escaparme de casa para acompañarte a ir a buscar a Ángel al pueblo de al lado, por aquel entonces tu novio y tu gran amor, y andando que fuimos!! Nunca me arrepentiré de esa escapada.

Son tantos los recuerdos, todos tan bonitos y especiales y alguno que otro amargo (la noche que discutimos cuando íbamos en el autobús de San Sebastian de los Reyes a Madrid, menuda bronca en mitad del autobús y de la calle! Pensé que me moría de vergüenza y del dolor, por pensar que te perdía… y al cabo de media hora, miradas de reojillo… y tú diciéndome algo así como “¿pero te crees que me vas a perder por esto?” Pude sacar todo el aire contenido que tenía atragantado en mi garganta y… de ahí nos fuimos las dos solas a Pacha, y entramos gratis, “¿Fiesta privada? Ya ya, si vamos con esa pareja que acaba de entrar”.

La vida nos ha ido uniendo, los momentos, las confidencias, los veranos, los novios, los ex-novios, los dolores, las enfermedades, los viajes, las idas y venidas, los momentos críticos, las superaciones… Todo. Muchas veces me pregunto y me gustaría saber a que antepasado mío y tuyo he de darle las gracias. Aunque por lo que si doy gracias es por no saber quién es él o ella, porque sino me vería obligada moralmente a agradecerle cada día lo afortunada que soy por conocerte, por tenerte, por tener tus consejos y tu apoyo. “Hasta el INFINITO y más allá” Sandra.



TU REGALO DE CUMPLEAÑOS!! Sé que te va a gustar, porque te conozco demasiado bien <3







TAI


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El asesinato del merenge (xan xan xan xaaannn...)

Y estas son las cosas que hago mientras me aburro en el autobús de la uni camino a casa.


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M♥driZ

Hecho de menos tus calles, tu gente, tus tiendas, tus bares, tus tapas, tus cañas, tu noche, tu día, tu luz, tu frío, tu agua, tu aire… Mi tierra. No importa dónde naces, importa dónde sientes, dónde amas, dónde padeces. En ti he sentido mucho, he amado más y he padecido por igual.






El tiempo pasa volando...5 meses ya...


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Shut up and...

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"I felt the taste of mortality in my mouth, and at that moment I understood that I was not going to live forever. It takes a long time to learn that, but when you finally do, everything changes inside you, you can never be the same again. I was seventeen years old, and all of sudden, without the slightest flicker of a doubt, I understood that my life was my own, that it belonged to me and no one else."





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"Quise cambiar el mundo y nada cambió, cambié yo y todo cambio" (adiós 2009)

Quizá este año no vaya a ser el más feliz de mi vida, pero sí el que me hará más feliz en un futuro... Cambios, cambios y más cambios. Gracias a ellos, a los que ya he hecho, a los que estoy haciendo y a los que con esfuerzo, tesón y ayuda voy a hacer, conseguiré que, tal vez este año no sea el año que recuerde más tranquilo y con más cariño, pero si el que recuerde como el año en el que me hice libre, libre de mi, de mi esclavitud, de mi perfeccionismo, de mi exigencia y de mi rigidez. Supongo que será un año duro, un año lleno de frustraciones, de miedos y de momentos críticos, pero también será un año lleno de retos, de logros y de descubrimientos. Entro en este año con ganas, con fuerzas de aferrarme a algo mejor que lo vivido y experimentado, con esperanzas de avanzar y de evolucionar como persona. Mañana será el primer día de misma, que no nueva, vida, porque nunca se puede volver a atrás, nunca puedes decir nueva porque tu pasado siempre cuenta, y gracias a que cuenta puedes corregir tus errores y aprender de tus fracasos, lo que te lleva queridos amigos, a evolucionar. Lo sano es eso, evolucionar, ser un ser cambiante, que se adapta a su nuevo entorno y su nuevo yo, porque que sepáis, que nunca se es la misma persona, con el paso de los años albergas distintas vivencias que te endurecen, te enseñan, te ablandan, te dulcifican, te vuelven distinto a como eras hace unos años atrás... Y es eso lo que yo pretendo para este nuevo año "Quise cambiar el mundo y nada cambió, cambié yo y todo cambio" (hola 2010).

HAPPY NEW YEAR A TODOS! :)


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¡Te encontré!

Siempre andaba cantando por casa, me encantaba grabar mis propios programas de radio, ¡Es bastante gracioso escucharme! Sobretodo cuando empiezo a imitar a grandes personajes de la época, Ana Torroja, Rafael (escaandalo es un es-can-da-lo!), Ana Belén... Quería ser locutora o presentadora de las noticias, luego crecí y quise ser reportera de guerra. Mi padre enseguida me quito las tontunas de la cabeza.

Hace poco hice limpieza general y me encontré una libretita amarilla llena de poesias y relatos cortos que escribí cuando tenía 9 años. Era bastante minuciosa y perfeccionista, apuntaba la ciudad donde lo había escrito, el mes y el año y en casa de quién lo había apuntado, todo está muy limpio y con lineas muy rectas.
Cuando era pequeña me pasaba todo el día escribiendo, tengo un diario que empecé con 8 años de lo más completito, es todo un reto leerlo y no llorar de la emoción, y a veces también de la tristeza, para qué engañarnos.

Aqui os dejo uno de mis relatos, uno que estube hace tiempo buscando, porque recuerdo que me lo hicieron leer en clase de Lengua Castellana y la profesora (la Maite, una monja enorme, chillona y con muy mala ostia) al terminar, me felicitó y toda la clase me aplaudió.

Lo he transcrito sin faltas ortográficas, porque si lo paso tal cual... os moris!jajajala, la viiirgen la de faltas que podía llegar a hacer!!jajaja.

Espero que os guste, tened piedad, tan sólo era una niña.




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(En voz baja) Estoy en la bodega de un barco de soldados romanos. Esto es muy extraño, el líquido que está en estos toneles es riquííísimo y muy mareante. He venido por equivocación a este lugar desconocido, perooo ¡Me está gustando! Voy a explorar el ambiente exterior.
La verdad es que esta cosa tan grande se mueve mucho ¡Que me descubren! ¡Me haré invisible!
Que vestidos tan extraños y horripilantes ¡Ah! ¡Y llevan faldas! ¡Son chicas con cara de chicos! ¡Es increíble! Lo apuntaré en mi calculadora electromagnética 2000.
Ya estamos en tierra firme, menos mal, pensé que nunca llegaría este momento tan glorioso para mi. ¡Aibá! Pero ¿Qué es esa cosa tan grande de piedra? Le preguntaré a alguien. Perdone, ¿Qué es eso? ¡Cómo que qué es eso! Pero hombre, ¡no me diga que no lo sabe! Ni que fuera de otro planeta. Es el Coliseum, el teatro más famoso de Roma. ¡Aaaah! Muchas gracias señora. ¿Cómo es que no lo he sabido? ¿Seré de otro planea? ¡¡¡Ah!!! ¡Soy de otro planeta! ¡¿Cómo lo ha adivinado?! Que capacidad mental, lo apuntaré.
Bueno, bueno, aaveeer, como dibujo el Coli, Coli… ¡Colisum! ¡No Coliseum! Ajá, lo dibujaré en mi papel superabsorbenteinchableconfortable, es el más antiguo pero chicos ¡Todo cuesta mucho! Bueno ya he dibujado este teatro, lo que más me ha costado dibujar son las personas de las ventanas, pero como era taaan difícil he hecho una foto con mi espectacular, supergenial y magnifica fotoenganchinapapel. Ahora me iré a dormir, estoy muy cansado con tanto ajetreo. Bueno iré a ese sitio que se llama… a ver que lo mirooo… ¡Ah! “La tumba de Julio Cèsar”, bueno no creo que eso sea muy importante. Buenas noches Julio Cèsar y que duermas con los asteroides.

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Tanto tiempo y sigue oliendo a rancio...

Mi madre hoy me ha dicho mientras cenábamos que “el pensamiento es una energía que se transmite”, es decir, que si piensas mucho en una persona luego resulta que acaba llamándote misteriosamente, pero claro, que resulta que es porque concentras toda tu energía en ello…… Que gran mentira he pensado al instante. Si así fuera ciertas personas ya me habrían llamado, escrito un mensaje o tan sólo me habrían dado un toque en forma de “se que aún existes”. Pero claro, e aquí el kit de la cuestión, para algunas personas he dejado de existir, se olvidaron del pasado. Yo…yo no. Yo soy cazurra… bueno, soy como soy, y a veces no me aguanto ni yo. A veces no sé si es que me gusta el dolor o es que realmente estoy dolida, ya no lo distingo. Pero bueno, en todo caso, este dolor tiene que desaparecer, porque resulta que los dolores que no se pasan acaban convirtiéndose en crónicos y éstos a la larga se transforman en cánceres, sí sí, suena drástico, pero no es coña. Y yo paso de morir de eso, para algo he dejado de fumar. Así que ¿Cómo lo hago? ¿Sugerencias? Lo de intentar darle la espalda a los sentimientos/pensamientos, y taparlos y guardarlos bien guardados y tirarlos al fondo del mar… ya lo he intentado, y no funciona. Fuck. Resulta que luego salen a la superficie, y encima salen con olor a rancio. ¿¿¿?¿?No se suponía que se desintegraban solos?¿¿?¿? Veis! La magia no existe. Existe la conciencia, el raciocinio, la elucubración,…todas esas cosas que te hacen pensar tanto y que duelen aún más. Yo paso, paso de pensar, que no, que no quiero y punto. Además, lo jodido sabéis que es, que si te propones olvidar, luego no quieres, porque recuerdas, y recuerdas lo malo, pero también lo bueno, y... y no quiero, demasiado bonito para ser verdad, y lo fue, y lo que fue será, y será para siempre si a mí me da la gana. Y por el momento y creo que por siempre, me da y me dará la gana. Así que…me jodo y apechugo! Voy a tener que saber vivir con ello, aunque piense que quisiera volverlo a vivir, tal y como lo recuerdo. Tal vez, lo único que cambiaría sería a mí. Pondría una yo distinta, una más segura. En otro momento la pondré. Eso espero.



Ojala el pensamiento fuera una energía que se transmitiera… los días serían más amables.








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"Así, paradójicamente, el colmo de la soledad conducía al colmo de gregarismo, a la gran ilusión de la compañía ajena," (Cap. 22, pág. 240)

LUTO A UN CUERPO

LUTO A UN PROTOTIPO

LUTO A UNA APARIENCIA

Cuando no te encuentras porque no te buscas,

Cuando buscas y no te encuentras,

Cuando tienes ganas de entrar en la determinación,

Cuando aunque estés determinada no avanzas,

Cuando dices cuándo y sólo encuentras nadas,

Cuando las nadas suponen un cambio,

Cuando ese cambio supone una resituación,

Cuando esa resituación supone el destrozo de pilares,

Cuando los pilares destrozados suponen soledad,

Cuando la soledad te da miedo,

Cuando el miedo te impide lograr,

Cuando te estancas y empiezas a no saber encontrarte,

Cuando no sabes encontrarte aunque te busques,

Cuando la incertidumbre te invade,

Cuando te invade la impaciencia por la incertidumbre,

Cuando dices adiós a tu apariencia,

Cuando tu apariencia se marcha y quiere regresar,

Cuando regresa de forma intermitente,

Cuando lloras porque no debe pero quieres,

Cuando asumes que ya no volverá,

Cuando priorizas su in ante su de-pendencia,

Cuando entristeces porque no sabes que te va a deparar,

Cuando construyes tu deparación sin ser consciente,

Cuando intentas ser consciente para decidir,

Cuando decides y fallas,

Cuando fallas te deprimes,

Cuando te deprimes antes te ablandabas,

Cuando aprendiste que ablandarse no sirve para nada,

Cuando descubriste que de abajo se sube a arriba,

Cuando te deprimes entonces te desprimes

Cuando te desprimes sóla consigues un logro,

Cuando el primer logro produce sonrisas,

Cuando las sonrisas alimentan tu alma,

Cuando el alma está alimentada tú mente-consciente se anima,

Cuando tu mente-inconsciente despierta y enciende una luz,

Cuando esa luz es un foco de un gran edificio,

Cuando poco a poco son más luces las que despiertan,

Cuando a cada logro te iluminas con una sonrisa,

Cuando a cada fallo te sacudes y mimas,

Cuando te mimas te quieres,

Cuando te quieres te sientes,

Cuando sientes ergo eres,

Cuando eres, estás,

Cuando estás, ahora respiras y vives,

Cuando entiendes los cuandos…El ciclo ha expirado.

Cuándo... Precontemplación, Contemplación, Determinación, Acción, Mantenimiento y Salida...

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…me acosté con Satán

Y al principio me gustó, pero ya no. Se te oscurecen los días, se te nublan sin razón, te entorpecen con el mundo y sin saberlo te alejan de la ilusión. Hundida sin saber que decir, reclamas a gritos la ayuda de nadie, porque nadie es quien quieres que te ayude. Profunda es la tristeza, profunda la alegría, los llantos sin explicación y las risas con gran exclamación. Me pregunto mirando al sol cuantos años serán los que trasnocharemos tu y yo… sientes el miedo en la punta de tu piel, en la cima notas que nunca podrás estar, y que todos lo estarán… A veces ves lo duro que será la separación y ves que nunca dejarás de amar a Satán, en el fondo de tu razón, tú corazón sólo lo rehuye, le tiene pavor. Y a veces te dan ganas de gritárselo al mundo, pero no, lo piensas dos veces y... ya no. Que tristes son los días contigo y que felices sin ti… pero luego has de regresar, cansado de tanta separación y de nuevo acechas con un descanso en mi almohada y pretendes quedarte aquí a vivir, a mi lado, bien cerca, susurrándome cada vez que quiero y no puedo… “dueño de toda la ciudad” de mi pequeña y troyada ciudad, “y ahora sólo quieres dormir”. Tus conexiones te juegan malas pasadas, tus lágrimas también, tú te escondes y te refugias en la paz del no pensar, del no querer saber, del no reaccionar… “Llevas razón, al decir que el mundo no se acaba en esta habitación”…antes pensaba, que era tu amante y odiante de tu sonrisa, y ahora veo que soy tu esposa sin condición, arrastrante de la aflicción que me impones, que me impuse… Nunca pensé que todo esto fuera a pasar, me mentí sin saberlo y “me has dejado tirada”… No quiero buscar culpables, sólo soluciones.

y ya no me gusta…

“Acaba de empezar una aventura en esta ciudad y ya me he vuelto loca de pensar…”

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