Un trocito de mi intimidad, y también de la tuya...

Carta a mi amiga B


[...] haz el favor de creerme cuando te digo que DE ESTO SE SALE, confía en los demás, frente a tu desesperazana, déjate llevar por la gente que ve la vida tal y como es, una vida llena de colores, olores, sensaciones, algo más que estudios y esclavitud. ¿Te imaginas lo que puede ser ver la vida de otro color? Imagínatelo, una vida tranquila, una vida en la que no dependas DE NADIE NI DE NADA, en la que tú decidas en cada momento que hacer y qué te apetece hacer, en la que no seas tú misma el obstáculo que te impida hacer lo que deseas. Quiero que luches, y que si no te quedan fuerzas para luchar lo digas, como lo dijiste el martes y entonces dejes que otros te sustituyan en esta dura batalla, pero jamás tires la espada y te dejes vencer, porque tu no eres de las que se dejan vencer y menos por algo tan feo como todo esto. Me siento impotente, y algo tonta, porque seguramente de poco te sirvan mis palabras, y encantada te regalaría mis ojos para que pudieras ver lo que a veces, cuando el sol me ilumina, puedo ver yo. Se que es muy duro B, pero el premio que hay tras esta lucha bien merece la pena ¿No crees? Y si ahora mismo no lo crees, porque no lo ves, piensa que debes estar equivocada, y ver la vida de una forma que no es, porque somos millones de personas que nos levantamos cada día, y que no queremos seguir durmiendo.[...]
















..y ahora una poesía, inspirada en y para tí.




Entre atemorizada al reino de mi curación,
permanecí insistente en el camino, con ilusión,
aunque insistentes se hicieron mis malos pensamientos,
más insistente me hice yo, y quise quitármelos, sin compasión.

Durante el proceso conocí a grandes ayudas,
todas ellas con la misma ardua tarea que yo,
quitarse su propia esclavitud y oler algún día la brisa de la liberación.

Pensé en no hacer amigas, y decidí no sentir ninguna emoción.
Pero un día llegaste, y fuiste la culpable de derrumbar mi fuerte yo.

No quise sentir, y me hiciste llorar.
No quise preocuparme, y me hiciste inquietar.
No quise querer y me hiciste quererte.

No sé si primero me abrí y luego tú entraste,
no sé si entraste y después yo me abrí,
la cuestión es que estás dentro B. y ahora ya no puedes salir.

Yo veo una luz, ¿tú?
Es tenue, pero me han dicho que cada vez que avanzas y das un paso al frente,
esa luz brilla más y más fuerte.

Quiero enseñarte mi playa, se llama Liencres,
una playa maravillosa,
rodeada de verdes prados y montañas,
un verde que pica a los ojos,
un verde cántabro,
un verde esperanza.

Y quiero que sientas esa brisa marina en tu cara,
es fresca y huele a sal, y a humedad,
te hace sentir viva y te espabila,
hace que el pelo se te enrede,
y que te abraces a ti misma para no sentir su frío.

Si te enfrentas,
si cada día das un paso al frente, por minúsculo que sea,
y dejas que esa luz te vaya inundando poco a poco,
yo te prometo llevarte de la mano a mi playa,
la playa más bonita de MI mundo, Liencres.














***

365 noches

Mi cama no está vacía, ni está sola.
Estoy yo,
y está mi calor.


¿Y tu? ¿Te tienes en tu cama?
¿O tienes a un desconocido ocupando tu lugar?







Ha sido difícil, no nos vamos a engañar. Y ahora el miedo me invade.





***

Esta es, probablemente, la historia de amor más bonita que jamás pude imaginar.

Probablemente sería una acalorada tarde de verano, yo tenía 5 años y tu 4, nuestras madres se cruzarían por la plaza o por la terraza del único bar que existe en nuestro pueblo, nos presentarían, como dos madres presentan a sus hijas, sin más, y entre sonrisas y miradas alegres nos pondríamos a jugar. Ni ellas ni nosotras podíamos ser conscientes de nada. “Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad”.

A partir de ahí, todo son buenos recuerdos y anécdotas que contar. Tu y yo con 6 y 7 años, sintiéndonos adultas por tener un monederito (el mío del Coronel Tapioca, tu siempre fuiste más repipi así que seguro que era de color rosa), entrando en el bar, casi sin alcanzar la barra, pidiendo “dos polos de limón por favor”, yéndonos al parque a tomárnoslos y así hasta 4 veces más, hasta que Adela, la dueña del bar, nos dijo que eran muchos helados para una tarde y que no nos vendía más! Vaya cortada de royo nos pego!
Con 8 o 9 años, convocando a todo el pueblo, que aunque sea pequeño, es! Para presentarles nuestro espectáculo de cantantes, tu, yo y Paloma, otra buena pieza para el puzzle!! Recuerdo que íbamos puerta por puerta dando unos papelitos escritos por nosotras mismas, con la hora y el lugar del espectáculo. Recuerdo que pusimos un montón de sillas en el rellano de al lado de tu casa, y dejamos vacía la nevera de tu abuela, venga a regalar Fanta y coca-cola a todo el que se acercara!! De repente me entro el miedo escénico y… se canceló la función! Música de la radio y a tomar viento todo el mundo!
También, cuando ya empezamos a ir a las fiestas de los pueblos, las horas previas a la gran noche, probándonos ropa, intercambiándola,… Cuando empezamos a tontear con chicos, o bueno, en mi caso mejor dicho cuando los chicos empezaron a tontear conmigo, recuerdo cuando todos se acercaban a preguntarnos el nombre, tu para eso siempre fuiste más lanzada, yo era más tímida, aunque la de copas gratis que nos sacamos entre las dos!!!
También recuerdo la bronca que me calló por escaparme de casa para acompañarte a ir a buscar a Ángel al pueblo de al lado, por aquel entonces tu novio y tu gran amor, y andando que fuimos!! Nunca me arrepentiré de esa escapada.

Son tantos los recuerdos, todos tan bonitos y especiales y alguno que otro amargo (la noche que discutimos cuando íbamos en el autobús de San Sebastian de los Reyes a Madrid, menuda bronca en mitad del autobús y de la calle! Pensé que me moría de vergüenza y del dolor, por pensar que te perdía… y al cabo de media hora, miradas de reojillo… y tú diciéndome algo así como “¿pero te crees que me vas a perder por esto?” Pude sacar todo el aire contenido que tenía atragantado en mi garganta y… de ahí nos fuimos las dos solas a Pacha, y entramos gratis, “¿Fiesta privada? Ya ya, si vamos con esa pareja que acaba de entrar”.

La vida nos ha ido uniendo, los momentos, las confidencias, los veranos, los novios, los ex-novios, los dolores, las enfermedades, los viajes, las idas y venidas, los momentos críticos, las superaciones… Todo. Muchas veces me pregunto y me gustaría saber a que antepasado mío y tuyo he de darle las gracias. Aunque por lo que si doy gracias es por no saber quién es él o ella, porque sino me vería obligada moralmente a agradecerle cada día lo afortunada que soy por conocerte, por tenerte, por tener tus consejos y tu apoyo. “Hasta el INFINITO y más allá” Sandra.



TU REGALO DE CUMPLEAÑOS!! Sé que te va a gustar, porque te conozco demasiado bien <3







TAI


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El asesinato del merenge (xan xan xan xaaannn...)

Y estas son las cosas que hago mientras me aburro en el autobús de la uni camino a casa.


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M♥driZ

Hecho de menos tus calles, tu gente, tus tiendas, tus bares, tus tapas, tus cañas, tu noche, tu día, tu luz, tu frío, tu agua, tu aire… Mi tierra. No importa dónde naces, importa dónde sientes, dónde amas, dónde padeces. En ti he sentido mucho, he amado más y he padecido por igual.






El tiempo pasa volando...5 meses ya...


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Shut up and...

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...

"I felt the taste of mortality in my mouth, and at that moment I understood that I was not going to live forever. It takes a long time to learn that, but when you finally do, everything changes inside you, you can never be the same again. I was seventeen years old, and all of sudden, without the slightest flicker of a doubt, I understood that my life was my own, that it belonged to me and no one else."





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"Quise cambiar el mundo y nada cambió, cambié yo y todo cambio" (adiós 2009)

Quizá este año no vaya a ser el más feliz de mi vida, pero sí el que me hará más feliz en un futuro... Cambios, cambios y más cambios. Gracias a ellos, a los que ya he hecho, a los que estoy haciendo y a los que con esfuerzo, tesón y ayuda voy a hacer, conseguiré que, tal vez este año no sea el año que recuerde más tranquilo y con más cariño, pero si el que recuerde como el año en el que me hice libre, libre de mi, de mi esclavitud, de mi perfeccionismo, de mi exigencia y de mi rigidez. Supongo que será un año duro, un año lleno de frustraciones, de miedos y de momentos críticos, pero también será un año lleno de retos, de logros y de descubrimientos. Entro en este año con ganas, con fuerzas de aferrarme a algo mejor que lo vivido y experimentado, con esperanzas de avanzar y de evolucionar como persona. Mañana será el primer día de misma, que no nueva, vida, porque nunca se puede volver a atrás, nunca puedes decir nueva porque tu pasado siempre cuenta, y gracias a que cuenta puedes corregir tus errores y aprender de tus fracasos, lo que te lleva queridos amigos, a evolucionar. Lo sano es eso, evolucionar, ser un ser cambiante, que se adapta a su nuevo entorno y su nuevo yo, porque que sepáis, que nunca se es la misma persona, con el paso de los años albergas distintas vivencias que te endurecen, te enseñan, te ablandan, te dulcifican, te vuelven distinto a como eras hace unos años atrás... Y es eso lo que yo pretendo para este nuevo año "Quise cambiar el mundo y nada cambió, cambié yo y todo cambio" (hola 2010).

HAPPY NEW YEAR A TODOS! :)


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¡Te encontré!

Siempre andaba cantando por casa, me encantaba grabar mis propios programas de radio, ¡Es bastante gracioso escucharme! Sobretodo cuando empiezo a imitar a grandes personajes de la época, Ana Torroja, Rafael (escaandalo es un es-can-da-lo!), Ana Belén... Quería ser locutora o presentadora de las noticias, luego crecí y quise ser reportera de guerra. Mi padre enseguida me quito las tontunas de la cabeza.

Hace poco hice limpieza general y me encontré una libretita amarilla llena de poesias y relatos cortos que escribí cuando tenía 9 años. Era bastante minuciosa y perfeccionista, apuntaba la ciudad donde lo había escrito, el mes y el año y en casa de quién lo había apuntado, todo está muy limpio y con lineas muy rectas.
Cuando era pequeña me pasaba todo el día escribiendo, tengo un diario que empecé con 8 años de lo más completito, es todo un reto leerlo y no llorar de la emoción, y a veces también de la tristeza, para qué engañarnos.

Aqui os dejo uno de mis relatos, uno que estube hace tiempo buscando, porque recuerdo que me lo hicieron leer en clase de Lengua Castellana y la profesora (la Maite, una monja enorme, chillona y con muy mala ostia) al terminar, me felicitó y toda la clase me aplaudió.

Lo he transcrito sin faltas ortográficas, porque si lo paso tal cual... os moris!jajajala, la viiirgen la de faltas que podía llegar a hacer!!jajaja.

Espero que os guste, tened piedad, tan sólo era una niña.




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(En voz baja) Estoy en la bodega de un barco de soldados romanos. Esto es muy extraño, el líquido que está en estos toneles es riquííísimo y muy mareante. He venido por equivocación a este lugar desconocido, perooo ¡Me está gustando! Voy a explorar el ambiente exterior.
La verdad es que esta cosa tan grande se mueve mucho ¡Que me descubren! ¡Me haré invisible!
Que vestidos tan extraños y horripilantes ¡Ah! ¡Y llevan faldas! ¡Son chicas con cara de chicos! ¡Es increíble! Lo apuntaré en mi calculadora electromagnética 2000.
Ya estamos en tierra firme, menos mal, pensé que nunca llegaría este momento tan glorioso para mi. ¡Aibá! Pero ¿Qué es esa cosa tan grande de piedra? Le preguntaré a alguien. Perdone, ¿Qué es eso? ¡Cómo que qué es eso! Pero hombre, ¡no me diga que no lo sabe! Ni que fuera de otro planeta. Es el Coliseum, el teatro más famoso de Roma. ¡Aaaah! Muchas gracias señora. ¿Cómo es que no lo he sabido? ¿Seré de otro planea? ¡¡¡Ah!!! ¡Soy de otro planeta! ¡¿Cómo lo ha adivinado?! Que capacidad mental, lo apuntaré.
Bueno, bueno, aaveeer, como dibujo el Coli, Coli… ¡Colisum! ¡No Coliseum! Ajá, lo dibujaré en mi papel superabsorbenteinchableconfortable, es el más antiguo pero chicos ¡Todo cuesta mucho! Bueno ya he dibujado este teatro, lo que más me ha costado dibujar son las personas de las ventanas, pero como era taaan difícil he hecho una foto con mi espectacular, supergenial y magnifica fotoenganchinapapel. Ahora me iré a dormir, estoy muy cansado con tanto ajetreo. Bueno iré a ese sitio que se llama… a ver que lo mirooo… ¡Ah! “La tumba de Julio Cèsar”, bueno no creo que eso sea muy importante. Buenas noches Julio Cèsar y que duermas con los asteroides.

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Tanto tiempo y sigue oliendo a rancio...

Mi madre hoy me ha dicho mientras cenábamos que “el pensamiento es una energía que se transmite”, es decir, que si piensas mucho en una persona luego resulta que acaba llamándote misteriosamente, pero claro, que resulta que es porque concentras toda tu energía en ello…… Que gran mentira he pensado al instante. Si así fuera ciertas personas ya me habrían llamado, escrito un mensaje o tan sólo me habrían dado un toque en forma de “se que aún existes”. Pero claro, e aquí el kit de la cuestión, para algunas personas he dejado de existir, se olvidaron del pasado. Yo…yo no. Yo soy cazurra… bueno, soy como soy, y a veces no me aguanto ni yo. A veces no sé si es que me gusta el dolor o es que realmente estoy dolida, ya no lo distingo. Pero bueno, en todo caso, este dolor tiene que desaparecer, porque resulta que los dolores que no se pasan acaban convirtiéndose en crónicos y éstos a la larga se transforman en cánceres, sí sí, suena drástico, pero no es coña. Y yo paso de morir de eso, para algo he dejado de fumar. Así que ¿Cómo lo hago? ¿Sugerencias? Lo de intentar darle la espalda a los sentimientos/pensamientos, y taparlos y guardarlos bien guardados y tirarlos al fondo del mar… ya lo he intentado, y no funciona. Fuck. Resulta que luego salen a la superficie, y encima salen con olor a rancio. ¿¿¿?¿?No se suponía que se desintegraban solos?¿¿?¿? Veis! La magia no existe. Existe la conciencia, el raciocinio, la elucubración,…todas esas cosas que te hacen pensar tanto y que duelen aún más. Yo paso, paso de pensar, que no, que no quiero y punto. Además, lo jodido sabéis que es, que si te propones olvidar, luego no quieres, porque recuerdas, y recuerdas lo malo, pero también lo bueno, y... y no quiero, demasiado bonito para ser verdad, y lo fue, y lo que fue será, y será para siempre si a mí me da la gana. Y por el momento y creo que por siempre, me da y me dará la gana. Así que…me jodo y apechugo! Voy a tener que saber vivir con ello, aunque piense que quisiera volverlo a vivir, tal y como lo recuerdo. Tal vez, lo único que cambiaría sería a mí. Pondría una yo distinta, una más segura. En otro momento la pondré. Eso espero.



Ojala el pensamiento fuera una energía que se transmitiera… los días serían más amables.








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